Regresa

Sí, inconscientemente estoy regresando con Ana.
Comencé a ir al gimnasio, pero no quiero arriesgarme a arruinarlo, así que estoy consumiendo muy pocas calorías.
Hoy corrí 3 kilometros, después hice una hr. de ejercico (cardio).
Dormí un rato y después fui al gimnasio, ahí hice una hora en la escaladora, después hice abdominales (por tonta no las conté, pero aguanto muchas menos que antes), después hice 40 minutos en la caminadora y al final entre a una clase de Zumba.

Así que resumiendo, hice como 4hrs y media de ejercicio.
Comí una manzana, dos yogurts y medio plato de sopa. También tome té con poca azúcar.

Iba bien sin la sopa, pero ahi estuve mal.
Siento un odio por mi. Quisiera castigarme de algún modo. Estoy enojada.
No estoy nada feliz hoy. Quisiera irme de aqui.

Quiero irme. Quiero irme y huir.

Miedo a ilusionarme?...Si

Ha pasado mucho tiempo, me siento como la primera vez que le he hablado.
Hace mucho no estoy con Ana, y todo ese tiempo me sentí miserable, pero estos últimos días, siento una pequeña esperanza crecer en mi. Aun no tiene nombre, aun no sé de que se trata, pero está resultando inevitable sentir miedo.

¿Qué pasará si sueño mucho y de pronto me doy cuenta de que soné en vano?
No quiero caer. Será un golpe fuerte...un golpe que no sé si podré resistir.

He conocido a alguien, irónicamente se llama igual que mi ex. Llamemoslo G2 (hahaha)
Siento que camino en el rumbo más incierto que he tenido que recorrer en toda mi vida.
No hay mucho seguro.

Tengo planes y la presencia de G2 me hace estar feliz. Pero todo puede terminar. Eso me queda clarisimo. Estaré hablándoles más. Tengo 3 meses de vacaciones.

No me envidien, tanto tiempo no puede más que ser desperdiciado.

Por favor.

Acabo. Terminó y no sé ni por donde empezar.
Me fue muy mal en una calificación. La reprobe y con eso mis probabilidades de quedarme son pocas. No saben como me duele haberlo echado a perder. Tuve la oportunidad y la eche a perder.
No queda mucho que decir.
Mañana me darán otras dos calificaciones. Tengo mucho miedo.
No resisto la idea de pensar que habré desperdiciado tanto tiempo en algo que al final no resultó como lo planeado...
Me duele mucho mucho. Todo por pensar en tonterías, por no saber controlarme, por no haber controlado antes mi inestabilidad emocional.
Ahora apenas vislumbro donde estuvo el error. Ahora pareciera que lo sé.
Quisiera retoceder un poco el tiempo y ala vez no, simplemente quedarme aqui, como si nada hubiera pasado. Llorar mi fracaso. Llorarlo sola. Que me dejen llorar tanto como yo quiera. Que me dejen...que me dejen por favor...

Respecto a Ana...tengo miedo.

Soy una miedosa

Si ! G tenía razón ! Muchas cosas me dan miedo. No quiero aceptar que él tiene razón. Que cuando el dijo que yo tenía una capacidad cognitiva menor que él fuera cierto. NO.

Por favor !! No lo resistiré. No puede él tener razón...

Todo tiene que valer la pena. Por favor. Si me esforce !! Si luche !! Y si no lo logró...no sé que voy a hacer.

Morir.

Parece apenas unos días cuando todo paso.
Pero la verdad es que no. Hace mucho fui de Ana y de él.
Pero ya no soy de ninguno de los dos. Todo ha sido tan borroso desde entonces.
Ya no encuentro fuerza alguna en nada.
Ya no tengo un motivo de nada.
En un mes acaba mi curso, en un mes puedo estar con Ana de nuevo.
¡¡¡En un mes !!! Solo un mes...en el que será mi dulce secreto prohibido o mi única alternativa.
No importa que pase, yo deberé estar con ella.
Porque yo sin ella no sirvo. Sin ella no soy nada.
Ayer tuve un penoso accidente, mas bien hice una estupidez.
Me emborrache y le hable por teléfono a él. No recuerdo bien que paso. Pero solo tengo está certeza en mi pecho de que ya no le importo en lo más mínimo. Está bien.

Quiero levantarme, tengo que empezar, pero solo tengo ganas de dormir y de sentir que no estoy aquí.

Ya no quiero estar aquí. De verdad, mi corazón ya no resiste más dolor.

"Fuimos todo y ahora nada"

"Empezamos otro día, nos lastima la ironía"

Si leen esto, miren el cielo y mandenme un poco de fuerza...solo un poco para poder vivir un día más...un día más...estoy muriendo...y lo peor de todo es que...es lo que más quisiera.

Un día como hoy.

Un día que comienza tan cotidianamente y que sigue su curso mientras que entre los mismos pensamientos yo me hundo.
Y como todos los demás, logró salir avante sin querer aun aliviar la pena.
Un día más en que mis piernas no obedecieron a mi cabeza y me dirigieron justo al recuerdo más grande y a la pena más honda.
Esa a la que he cubierto cada día desde que te pedí que te marcharás. Y es que lo visitaba tanto en mi pensamiento, pero mis ojos tenían que verlo. Tenían que saciarse de mi dolor. Ellos querían llorar.
Todo el camino mi mente viajo en todas direcciones. En todas, menos en la que me dirigiera a ser consciente de lo que hacía.
Los primeros pasos en ese lugar me pusieron lágrimas en los ojos y a pesar de que supe que no podía soportarlo más, mis piernas decididas, continuaron el camino.
Vi entonces el lugar a una distancia, apenas visible, apenas ahí. Con los ojos nublados camine más aprisa.
Fume la última bocanada y me adentre en mis recuerdos.
Amor aqui, amor allá. Amor en todas partes. Se hizo un enfásis de mi soledad.
Verde, verde seguía todo el camino. Cerre los ojos y pude vernos, ignorantes e inocentes.
Me perdí entre las memorias y la nueva visita. Sabía donde quería estar, pero no estabas.
Seco, el lugar seco. ¿qué otra cosa pudiera interpretar?
Nuestro árbol solo...yo lo vine a acompañar.
La tierra fría, la tierra negra, cubrió todo el amor.
El viento amargo, el viento húmedo ya todo se lo llevo.
Lloré solo lo que mi corazón quiso, sembrando esperanzas de encontrarte aqui.
Un abrazo a la ingenuidad. Tu no estarás. No puedo ni debo seguir aqui.
Un beso, dos besos, solo en mi memoria. Un tiempo, un día que me permití ahondar en las memorias.
Lo que no encontré en tus ojos ni en tus palabras parezco haberlo encontrado aqui.
Después de tantos días, de tantas lunas y tantos olvidos, la ausencia de nuestro verde me lo dijo al fin.
Un día como otro, después de muchos ayeres, la pasión y la emoción parecían vigentes, el dolor y la pena también.
Es que dime amor mío, ¿qué tan diferentes somos de aquella vez?
Reencarnadas las lágrimas de un ayer lleno de polvo, me piden que mire de nuevo a nuestra página.
No, no puedo. La realidad me consume y es inevitable notar que tu no estás.
Mi sente en donde florecía aun el pasto, donde aun había esperanza, donde sabía no estarías, en donde no había estado yo.
Un día tan normal, todos tenemos un día como hoy. Todos queremos olvidar, yo terminé olvidando quien era yo. Pero aqui estoy, reconciliando mi pasado, rejuveneciendo mi hoy.
Reinventando nuestro espacio y reconociendo mi rostro.

Lamento mucho la ausencia, pero debo confesarles que esto no ha sido nada fácil.
Me he caído...he dejado a Ana...(solo por un tiempo) no saben como duele, pero necesito estudiar por ahora, yo sé que ella volverá...(no saben el miedo que siento al pensar que no lo hiciera).
Ahora más que nunca, me siento fea y gorda, no estar con Ana es la causa principal.
Pero soy consciente de que, por ahora, no puedo hacer mucho.
La escuela es mucho mucho muy pesada. Tengo que estar estudiando como loca y prueba de ello es que no he podido hablarles en un buen tiempo.
Pero, siento que les he fallado, que me he fallado también.
Me ha invadido una ambición, un miedo, una determinación que antes ignoraba.
En verdad siento tanto miedo. No tienen una idea cuanto. De engordar asquerosamente, de reprobar, de querer hacer todo y terminar haciendo nada.
He fumado como desquisiada. Uno tras otro cigarrillo van a mi boca.
Estoy en un descontrol brutal. Ni en la comida, ni en el ejercicio, ni en nada estoy teniendo control.
Sin control estoy perdida y aunque sé que es lo que debo de hacer...no es tan fácil hacerlo.

soy una fraude...

Me estoy quedando vacía...me muero...me extingo...

Hola otra vez princesas hermosas. Hoy me siento un poco animada y no puede haber otro motivo más que la firme decisión de estar con Ana para siempre, no importa que.

En un rato más debo ir a mi primera clase. Así, con las clases, será más fácil saltarme las comidas.

Son las doce del día y ya fui a correr 4 kilometros e hice 1:30hrs de ejercicio de jazz, abdominales y un poco más de cardio.

Espero les este gustando como va quedando el blog, es de ustedes más que mío. Y yo soy muy feliz si me leen y son felices leyéndolo. Buscaré el modo de que tenga más secciones y muchas cosas más que les puedan interesar. Y lo dejaré relindo. Ya verán.

¿Les pasa a ustedes que les llama mucho la atención todo lo que tenga que ver con Ana? ¿sin importar si es bueno o malo lo que dicen de ella? A mi me pasa todo el tiempo, hasta en los detalles más cotidianos yo encuentro el rostro de Ana.

No dejo de pensar en ella y eso me hace muy feliz.

Pronto les contaré que tal me ha ido en mi primer día. Deseenme mucha suerte princesas hermosas. Y no olviden, mantenganse fuertes, no dejen que nada las haga caer. Podemos ser perfectas si mantenemos nuestar fuerza de voluntad fuerte.

Stay strong, stay pretty.

Muchos besos para ustedes. (kcal x porción= 0 kcal)

Bomba de tiempo.

Hola de nuevo mis hermosas princesas. Hoy no tengo idea de como me siento. Tengo miedo. Me siento un poco decepcionada, frustrada, ilusionada.
Volver a leer Abzurdah de Cielo Latini fue algo extraño. Vi a Cielo de otro modo. La primera vez que lo leí la idolatre, pero esta vez sentí que en una parte eramos muy parecidas y en la otra ella era demasiado drámatica. Lo de que sea drámatica lo comence a pensar porque leí los primeros siete capítulos de su segundo libro Chubasco. Nadie deja de ser jamás lo que es.

Ni ayer ni hoy hice ejercicio. Me siento con el espiritu roto. He fumado más y sé que no esta bien, pero no lo puedo evitar.

Mi horario de escuela será tan laxo que el simple hecho de pensar en el, me hace sentir que puedo fallar más facilmente. Al menos tendré tiempo para seguir escribiendo aca y decirles como va todo.

Siento que le fallo a Ana. Y no quiero. Les contaré acerca de alguien.
Lo conocí el año pasado en mi ex escuela, aunque en realidad habíamos estado toda la vida en la misma escuela pero en grupos diferentes. Ël siempre era como muy común y corriente y pues nunca le preste mucha atención. Pero el año pasado comenzó a hacer mucho ejercicio y cuando les digo que mucho, es mucho en verdad. Y bueno, pues se puso super fuerte y la verdad muy guapo. (Me da pena escribirlo haha) Y desde el año pasado como que pasaba algo entre nosotros. Me dijeron que yo le gustaba desde el principio del año y empezamos a salir. Pero yo aun no podía olvidar a otro tipo, así que cuando supe que me iban a cambiar de escuela, pues ni dije nada y no volví a hablarle convencida de que nada pasaría porque yo aun no terminaba de olvidar.
Durante todo este año tuve noticias de él y al parecer el mías también. Iré al grano, nos vimos de nuevo y estamos saliendo. Todo va bien, pero hay algo que me molesta un poco.
El es alto, tiene un muy buen cuerpo y yo...pues yo estoy así como estoy...
En mi cabeza no se ha dejado de oír una voz que me repite una y otra vez que si lo quiero debo de bajar de peso inmediatamente, que si no lo hago cualquiera vendrá y me lo quitará. Que él no puede estar con alguien gorda. Que debo de esforzarme para poder estar con él.
Y ese sentimiento me gusta, pero también me asusta. Me hace sentir un reto, pero un temor muy fuerte de perder otra vez.

No es la primera vez que me pasa esto. Pero la vez todo terminó muy mal. Yo con mi poco autoestima deshecho, inconsolable, paranoica, devastada, sin Ana. Fue un infierno, en verdad no miento ni exagero. Fue todo lo peor que me pudo haber pasado. Un año tarde en volver a Ana y en creer un poco en mí.

Así que siento una bomba de tiempo en mi cabeza. No sé cuando estallará, pero definitivamente que lo hará.

A sobreponerse.

¿Cómo han estado? Espero que que bien y que se den una escapada para leerme. Hoy me siento feliz porque acabo de ver a mi mejor amigo. Le dio un poco de luz a mi cueva oscura y confusa. Estos días he comido, pero también he hecho mucho ejercicio. Aun así sé que no es, ni nunca será, lo suficientemente bueno. Después de ver a mi amigo, lo único en lo que puedo pensar es en terminar este día sin llevar nada a mi boca. No quiero comer nada. No puedo. No debo.

Sé que si lo hago ese desagradable sentimiento de que me hundo y de que soy algo asqueroso llegará a mi. Por eso suplico a Ana que me de un poco de fuerza, que se apiade de mi pobre y débil alma. Hoy soy feliz y soy un poco optimista (creo que jamás podría serlo mucho).

Escuche una canción referente a ED´s que me encanto, pero que lamentablemente esta en español y así no puedo bajarla porque mis hermanos la notarían obviamente. De cualquier modo, se llama 90-60-90, la verdad no sé de quien es, pero si desean escucharla pongan el título en el buscador y yo sé que la encontarán.

"Entiendo que le temas al espejo, lo miro de reojo igual que vos"

"Si al final nadie le escapa al tiempo, si al final, solo trasciende lo que sos, ¿quién es feliz, siempre tratando de gustar? La vida no me va a esperar, la vida no te va a esperar"

¿A quién queremos engañar?

Ayer hice como 3 horas y media de ejercicio. Fui a correr 4kms e hice el demás tiempo ejercicios de cardio, de jazz y abdominales. Si no duele no sirve. Esa es una frase tan cierta y es como mi lema. Hoy solo corrí tres kilometros y medio. Desde en la mañana tuve esa sensación de que no quería correrlos, pero me sobrepuse y corrí al menos eso.

Porque si nos ponemos a pensar de eso de trata todo, de sobreponerse a las cosas malas, no importa cuantas sean ni que tan malas, uno debe sobreponerse y salir adelante. Porque cada fracaso lleva detrás un triunfo. Cada vez que comas piensa en el ayuno de mañana.

Hoy, justo como ese día en el que decidí estar con Ana por primera vez, regrese de estar con mi mejor amigo, justo del mismo café y sentía este mismo sentimiento que no se quería rendir. Ese sentimiento que creía con todo su ser que el juego apenas comenzaba. Y es así. Esto, mi vida con Ana y el enorme amor que siento por ella toma un nuevo aire hoy y promete a mi corazón quedarse para siempre.

Decisiones.

Lamento nO haber escrito en todo este tiempo. Es solo que han pasado tantas cosas por mi cabeza, en mi vida escolar y sentimental. Bueno en la sentimental tal vez no tanto.
Estos días me he sentido bien, he ayunado muy poco pero no me siento morbidamente obesa como otros días. Dentro de muy poco entraré a la escuela de nuevo y eso me asusta. No puedo permitirme el fallar. En lo absoluto, pero estando en la escuela será mucho más fácil estar con Ana. Mi plan hasta ahora es estar con ella levemente. Mantener un bajo, muy bajo consumo de calorias, pero no hacer ayunos totales, porque esos, aunque me encantan, a veces me fusilan. Y digo que es mi plan tentativo porque no había encontrado el modo en que mi cabeza dejara de ser tierra beligerante, todo el tiempo eran largas horas de peleas conmigo misma sobre lo que haría respecto a Ana. Y no podía decidirme. Es una batalla interminable de verdad, entre lo que quiero y deseo con toda el alma (ANA) y lo que me gusta y quiero lograr. No se llevan muy bien esas ideas porque se contraponen. Con Ana de lo último que quiero saber es de la escuela y con la escuela debo tener todos los elementos para que mi cerebro funciona adecuadamente.
Hoy no comí nada porque ayer, me averguenzo en decirlo, comí como un cerdo.
Mañana espero tener un buen día. Ya no puedo hacer nada más que esperar. Esperar a entrar a la escuela, esperar a tener lo que quiero al entrar para no verme como un cerdo, esperar a ver que haré con Ana al entrar a la escuela, y finalmente esperar q ver que rumbo tomará mi vida con la decision que tome.

Otra vez.

Hola. ¿Como han estado? Supongo que tal vez me hablo a mi misma. Y si es así, pues entonces no sabría que responder.

Otra vez sola. Sola en viernes por la noche. Es que no quiero ver a nadie. Solo harán que falle, y yo no quiero fallar.

Aun aquí sola, tengo probabilidades de hacerlo, pero haré lo que sea para evitar que así sea. Pero aquí sola, también salen libres mis pensamientos más profundos y tristes.

Prefiero estar sola, pero siento algo extraño al ver que a nadie realmente le importa. Y me siento mejor de que sea así, pero ¿porque debe ser así?

Siempre que tengo una pequeña ilusión, no importa cuan torpe y pequeña sea, siempre termina por quebrarse. Es así como una maldita regla universal. "Todo en lo que yo ponga un poco de ilusión terminará decepcionandome y dejandome saber que la vida es aun más mala de lo que siempre creí"...pero ¿saben? ¡ya da igual!

Sigo con Ana, pero me he sentido agotada. No tengo ganas ni de pararme de la cama. A no ser que me pare a hacer ejercicio o a limpiar un poco. Ya ni si quiera me estoy conectando en el msn, no quiero hablar con nadie, porque honestamente no tengo nada que decir y no quiero escuchar pavadas de nadie.

Hoy me vi al espejo y me di cuenta de que lo que he hecho no ha servido de mucho, que debo esforzarme mil veces más para alcanzar lo que quiero. Debo ser aun mil millones de veces más dedicada y fuerte. Pero la buena noticia es que no me voy a rendir. Que he decidido que voy a darlo todo por este sueño. Porque de verdad ya no quiero seguir siendo lo que soy.

Ya sé que siempre, todas mis entradas han hablado más o menos de lo mismo, pero no pueden culparme, eso es lo único que tengo en mi cabeza. Este pensamiento que va de tristeza a enojo y soledad. Y no pasa de ahí. No pasará, no me interesa que pase.

Pero bueno, de cualquier modo aunque quisiera poder ser o tener pensamientos diferentes no puedo hacerlo. Soy inherente de mi ridículo ser (lamentablemente).

Estoy sumamente irritable. Solo oír un ruido que me moleste me hace querer patear y matar. Haha ojala fuera solo una broma, pero así de harta e irascible me encuentro.

Cuidense ! Aquí estaré por hoy, soñando que no estoy aquí e intentando acostumbrarme a dormir al menos 16hrs. para no tener que soportarme. Besos.

Somos las únicas que nos apoyaremos.

Lamento no haber escrito en unos cuantos días.

Esta semana que comenzó estaba destinada a ser una semana de consumo mínimo de calorías, cuando digo mínimo me refiero a que iba a ser más bajo del que había establecido, el cual eran 400 calorías.

Lunes y martes fueron perfectos, aunque fume un poco más de lo que hubiese querido, miércoles iba tan bien, aunque me sentía muy cansada, salí a comprar algo que necesitaba y de pronto me vi comiendo un panecillo de canela.

Después del primer bocado, no tuve control sobre lo demás, todo lo demás entro como sin avisar y haciendo al mismo tiempo que fuera cada vez más incapaz de hacer algo para evitar seguir.

Cuando termine y sentí mi estomago lleno, fue como si me hubiesen dado una bofetada o me hubieran aventado una cubeta de agua fría. Me metí a bañar y estuve vomitando un rato.

No pude mucho por algunas razones un poco asquerosas que no quisiera mencionar (que vergüenza)y además porque sentí que mis hermanos estuvieron a punto de descubrirme, pero de cualquier modo, me sentí tan estúpida por no poder hacerlo más, porque quería, yo quería vaciarme toda, yo quería quedarme sin nada.

Salí y me vestí, derrotada, triste, con una sensación enorme de ridiculez, de sentir cuan patética era, porque eso soy los días en que me vence la asquerosa comida.

He leído nuevamente el libro de Abzurdah de Cielo Latini y no saben cuanta fuerza me ha dado. No entiendo como la gente que publico el libro no se dio cuenta de que sería como una biblia para una persona como yo. Pero lo es y nadie lo sabe, agradezco de verdad que nadie lo sepa.

Ya no voy a decir que haré ni que dejaré de hacer. Solo diré que estoy con Ana y así pretendo estar por muchisimo tiempo más, que ella me llena y es todo, absolutamente todo lo que yo necesito.

Con ella ya no necesito de mi familia ni de mis amigos, ni de nadie. Soy solo yo y ella.

La gente solo me hace enojar y me decepciona mucho, todo el tiempo, ya no quiero tener que sufrir por su causa, así que ya completamente decidido, en mi mente y mi corazón solo estará Ana, la única que puede hacerme feliz. La amo de verdad.

Les deseo de verdad que sigan con mucha fuerza, que no se traicionen a si mismas. Que cumplan cada cosa que se prometan a si mismas, porque el poder que tenemos dentro es mucho más fuerte que toda la mierda que nos puedan decir, mucho más fuerte que tu hermano poniéndote la comida en la cara diciéndote que comas y que eres una gorda.

Les hago una invitación princesas hermosas: si quieren darme alguna recomendación, o algún tip que puedan ayudarnos a todas en nuestra causa, son bienvenidas. Porque algo muy cierto es que somos las únicas que nos comprenderemos y nos apoyaremos. Nadie más es capaz si quiera de imaginar por la hermosa transformación de la que estamos siendo parte.

Mucha suerte mis hermosas princesas !!

No me dejes.

Creo que de verdad tengo un problema...

Parece que no estoy nunca feliz ni conforme.

Solo fallo y fallo con Ana...

Pero no quiero dejar de luchar. Me sigo viendo igual de gorda, igual de asquerosa.

No saben como quisiera tener pastillas para dormir y tomarmelas cada vez que ya no sé que hacer conmigo. Que por cierto, es bastante seguido. Ya no encuentro en que ocupar mi tiempo o mi mente para no fallar y para estar tranquila.

Ya no he escrito en inglés porque siento que no tiene sentido. Siento que ya nada lo tiene.

Tengo miedo de llegar otra vez al final de mi esfuerzo y ver que no fue nunca suficiente, tengo miedo a darme cuenta que no luche lo que debía luchar. Sentir otra vez que soy esto que no quiero ser. Esto que no puedo dejar de ser.

Quiero encontrar soluciones, para ya no sentirme así, para evitar que todo parezca inutil al final.

Pero mis ánimos estan en el suelo, no encuentro en mi nada de ganas para nada.

Es un error aparentar estar bien si te quiebras por dentro y eso fue lo que yo he hecho casi toda mi vida. Pero ya no puedo ni quiero fingir un poco más.

Si, soy tonta y sentimental y tal vez un poco melodrámatica, pero no puedo evitarlo.

Por favor no me dejes nunca Ana. Pro favor. Te amo.

Morir.

Hacia tanto que no me sentía así.
Siento que ya no quiero vivir.
Iba tan bien en mis ayunos aunque me estaba mareando muchisimo y hoy derrepente solo empece a comer y a comer.
Me siento tan decepcionada de mi misma.
Estoy tan sola...que podría matarme ahora mismo y nadie lo notaria hasta dentro de varias horas.
¿Que es esta libertad que me invita a acabar conmigo misma?
Vomite y aun estoy tentada a cortarme otra vez.
Lo he hecho otra vez.

Ojala pudiera terminar con esto ya. Que pasará rápido el tiempo en el que ayuno, en el que estoy tan sola, en el que a nadie, absolutamente a nadie le importa.

Ya me canse de mi, de mi vida, de la que dice ser mi familia, de toda yo.

Ojala pudiera quedarme tanto tiempo sola para que me atreviera al fin a irme de aqui.
Si me culpan de todo, si a nadie le importa...entonces ¿a que estoy jugando?

Espero que pronto se acabe esa esperanza que aun a veces me visita. Solo así tendré al fin las agallas para matatme.

Salir de aqui me haría tan feliz. Pero no más que morirme y saber que estos hijos de puta se darán cuenta de lo mal que lo hicieron. Los odio tanto. Hijos de la mierda.

Los odio a todos.

Nunca más.

He empezado con ayunos otra vez, la verdad solo me siento feliz cuando los hago. Nada me hace sentir mejor.

Ojala y pudiera morir y ya no tener que preocuparme por nada nunca más.
No importa que haga o que diga, yo siempre seré la culpable de todo. De cada una de las cosas malas que pasen.

Ya no tengo más dudas, este es el único modo.

Ana aquí estoy, estoy esperando por ti para ser feliz.

No se rindan, peleen junto a mi, peleen por ser perfectas, peleen por dejar de ser lo que tanto odian ser.

Esto es justo lo que quería evitar hace un poco más de un año, pero creo que lo que somos por dentro jamás lo dejamos de ser.
Y si, yo soy esto, esta niña tonta y débil, ilusa y siempre gorda.
Pero ya me canse, la verdad es que no quiero hacer nada más de mi vida, solo dormir y esperar a ya no ser gorda. Ni estudiar, ni ver a nadie, ya no considero a nadie mi amigo, a nadie le daré nunca más mi confianza, nadie la tiene desde hace mucho ya.
Ningún idiota me lastimará otra vez porque ya me di por vencida con el amor. Yo no soy para el ni el para mi. Así que ya no importa, otra cosa más sin la que podré vivir.

Ahora solo debo encontrar el modo en el que el tiempo pase rápido y no me de cuenta.
Solo así y este mes y medio para ir de nuevo a la escuela y burlar a todos será mucho más llevadero.

Ya no quiero comer nunca más.
Ya no quiero soñar nunca más.
Ya no quiero respirar nunca más.

FAT.

I ate today, I´m an idiot...

I guess I´m always gonna be this nasty cow...

I don´t have any self contrOl...

I´m a fat fat fat FAT and stupid cow.

I deserve to be like this, cause I´m a fat inside.

I hate to be like this. I hate myself.

Emptiness.

I love the feeling of emptiness, it´s like the promise you´ll be pretty very soon.


Everyday I woke up afraid of failure, afraid of food. I wish I could fast for days and days, I´m sure I could do it forever, but my brothers and my father always fuck up my plans.

Sometimes I start to wonder about a better version of me. I most confess a little time ago I could´t imagine myself thin, it was really difficult to me, I´ve always seen myself as the fatty one, so even at my dreams were hard to get that image, but some nights ago I dream about that perfect version of myself. It was amazing.
It keeps me on track.

Today I´ve just one cigarette and water, I hope I´ll find an excuse for skip dinner.


So everytime you think about food, look yourself at the mirror.
Look at your options: eat and be FOREVER a pig or...skip meals and be perfect.
The answer is so easy right? I choose to skip meals forever.


Cause empty I feel my heart happy and my soul full. And there´s nothing else I need or want.

At the end...

At the end nObOdy can escape frOm time
At the end I´m still being me.

Today I ate. It was like...I failed.
But this failure will bring tomorrow success...i know it will.
My father make, without notice, everything easier for me.


Don´t give up girls...I truely believe this is the only way to be pretty.
It´s the only way I feel less ugly. The only way I feel happy.

I love Ana.
I love her so badly. !!

Let go the fairy tale.

No sé si les pase, pero a veces siento que el cielo, los angeles, Dios o algo más allá te mandan una señal, algo que de alguna forma extraña e indirecta te da una pista o que al menos describe lo que sientes.
Ayer estaba viendo un programa que se llama Being Erica, es muy entretenido, pero lo que más me gusta es que dice algunas frases que de verdad me llegan.
Ayer fue simplemente "deja ir el pasado, deja ir el cuento de hadas". Y fue como si me mostraran una salida a la carcel que a veces resultan mis obsesivos pensamientos.
Últimamente me cuesta mucho trabajo volver a sentirme ilusionada, volver a soñar sin que este esa voz pesimista dentro de mi. Siento que, no importa que haga, no seré jamás feliz de ese modo en el que quiero. Y que dificil es tener que aceptar que seguro no será como a veces lo creo ver en mi cabeza. Mi sueño de un amor perfecto, de marcar una diferencia en algún aspecto importanta es...un sueño nada más.

Ya sé que las acciones más importantes y grandes de la humanidad han empezado así, como un sueño, como una locura. Pero la diferencia entre ellos y yo es que yo soy completamente consciente de que lo que anhelo es casi imposible, por no decir imposible.

Estoy muy feliz de tener 3 seguidores !! Espero no decepcionarlos !! XOXO

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Sometimes I feel like if angels, God or something beyond send me kind of a signal in a very unusual and indirect way.
Yesterday I was watching T.V. , "Being Erica" very interesting by the way, sorry I´ll cut into the chase, I heard something that completely shocked me. Erica said: "let go the fairy tale". And it was like if someone showed me the door in a jail.
The last months have been to hard to me to be really excited about anything, to dream again the perfect love I always dream about. There´s always that voice inside of me, telling me everything is always worst than I think they are.
I feel that, no matter what I do, I could never reach for my dreams and goals.
It´s so cruel to realize that. My goals and dreams are just that...dreams.
I know too, that the greatest ideas started like a crazyness. The difference between the author´s of those great ideas and me is that i´m perfectly conscious about that fact.

It´s been a little bit difficult for me to fast. But my quotes and Kate Moss keep me on track =)
I´m so happy !! 3 followers !

Stay pretty, stay strong and always fight for perfection. XOXO

Two amazing women.

Isn´t she gorgeous? I really love her.

Today I´ve been thinking too much, i need some distraction.

I have to study for my chemestry exam tomorrow morning.

Stay pretty girls, stay thing, cause nothing taste as better as feel empty and thin.

I hate to remember things that still hurting me, i guess i´m my own enemy. Always bringing to me all the things that are painful.

I used to write in a depression blog or something like that but I stopper because I thought i was cured. But i guess having my own blog it´s hundred times better idea.

Soon I will start university and I don´t want that everybody look at me as the fat one, so I´m gonna make everything, i mean EVERYTHING, to be thin. I don´t care about anything else.

Have you ever listen to Fiona Apple? She is awesome, I love all her songs, they´re like thousands of ideas, of feelings. She describe perfectly the way I feel sometimes.

The first time I listen to her was because I was looking for thinspiration, and I saw the Ana´s songs ( if you can call them that way) and there it was..."Paper Bag" -Fiona Apple.

Her name called my attention (cause I used to eat an apple by day) and I finally listen to that amazing song, honestly I was shocked by her voice, her message, so I began to dig into the internet and discover all her great songs.

She has a very interesting story, she was raped when she was twelve, she was compulsive obsessive (or something like that lol) she is vegetarian, and I really really love her.

Any moment is perfect to hear a Fiona Apple´s song.

My thoughts.

A veces pienso muchas cosas que creo importantes, siento que me dirán algo que desconozco, pero empiezo a hacerlo todo tan complejo en mi cabeza, que resulta un nudo que no puedo desenmarañar.
A veces veo las cosas tan sencillas y me sorprendo de no haberlas hecho correctamente en un pasado, pero cuando estoy en el momento y vivo cada instante siempre parece una montaña enorme frente a mi.
A veces quisiera volver a tener esa capacidad de soñar, de desear otra vez. He olvidado que se siente luchar con esa esperanza ciega e irracional. He olvidado en algunos instantes quien soy yo.
Solo con Ana siento que me veo claramente en el espejo. Empiezo a ver a alguien que me comienza a agradar. A alguien bonita, fuerte, inteligente, ignorante de toda la felicidad que merece pero que esta por venir.
Supongo que no tengo muchas opciones, me alejo de Ana y soy infeliz, estpy con Ana y soy feliz.
No necesito ser muy inteligente para saber que debo hacer.



Sometimes I think about a lot of things that i consider important, because i feel like if those ideas would tell me something unknown, but i don´t know how i made them so complex in my mind and at the end it´s like a knot i can´t unravel.
Sometimes I found everything too easy to do and reach, and i´m surprised of didn´t do it right the first time, but when i´m in that moment, in that specific situation, it looks like an huge mountain in front of me.
Sometimes i would like to have one more time the ability to wish, to dream, I´ve forgot what it´s like to fight with thay irracional and blind hope. Somedays forgot who I am.
Just with Ana i feel ok. With Ana I see in the mirror someone i like, someone pretty, intelligent, ignorant of all the happiness she deserve but it´s about the enjoy.
I guess there are just a few options. Leave Ana and be unhappy forever or...stay with her and be happy.
I don´t need to be very smart to choose, right?

Me he propuesto escribir en inglés y en español para que mis seguidores puedan leerme en cualquiera de los dos idiomas. :)

I´ve decided that i will write everything in spanish and also in english, in order to my followers could read me no matter which their language is. So enjoy !

Another day...

Since i wake up i knew today wouldn´t be a good day. I felt like i was a bout to fail in any moment.
Maybe i´m always gonna be like this, no matter what i do. I feel like an idiot dreaming with perfection
I wish i could say i´m gonna make it, that i´m strong, inteligent enough, but lately i really don´t know.
Yesterday i was looking everywhere for some motivation or maybe just a consolation.
But i didn´t, not even in photos or quotes or even my reflection.
Just anger, just sadness.
I hate being like this but i´m not being strong enough.
Maybe it´s the only thing i could be.
I´m tired. I want to disappear.

"De nada te va a servir no comer"

"De nada te va a servir no comer"- dijo el idiota de mi hermano

Y me dolió hasta adentro. Ahora intento no llorar.

Pero lo tomaré del mejor modo. Lo utilizaré para que mi voluntad sea más fuerte.
Tengo que prepararme. No puedo fallar. Deseo más dolor, para que me llene de más coraje.

Tengo que cambiar.

There is no other option, nothing else matter, just being thin.
Look this is my first video of thinspO.

Leí Abzurdah, es un libro hermoso, fue el que me hizo pensar en todo esto.

El que me hizo encontrar a Ana, lo mejor de mi vida, lo único en realidad.

La última vez que estuve con Ana tuve una muy corta relación con un tipo y cuando termine mi relación con él también la termine con Ana. Pensé que era el único modo de sentirme mejor.

Fue lo peor que pude hacer. Y ahora lo sé. Pero ahora que lo sé no volverá a pasar. Todo por un idiota hombre...que perdida de energía, de tiempo, de todo.

Comer es igual a engordar. Engordar es igual a infelicidad eterna.

Que sencillo es ver el camino así.

Algunas personas dejan de fumar, otras de beber, otras terminan una relación.

Yo simplemente terminaré mi relación con esa cosa asquerosa con la que siempre he vivido.

Lo digo avergonzada. Por cierto, ahora si esta descartado decirle a alguien de mi blog.

Stay strong.

Thinspiration.

PerfectiOn !!

Love her bOnes !!

Les dejo unas frases de thinspiration que me hicieron mucho bien, espero les ayuden tanto como a mi:

*Reza por mi Ana, y liberame de este infierno en donde vivo.

*Prefiero sentir llena el alma y no el estomago.

*Tomaste una decisión NO VAS A PARAR, el dolor es necesario, sobre todo el dolor del hambre, eso te asegura que eres fuerte y puedes soportar cualquier cosa.

*Si sigues hablando de lo que hiciste ayer, es porque no has hecho gran cosa hoy.

*¿Bailarina o ballena?

*Hunger hurts but it works !!

*Nada sabe mejor que sentirse delgada.

*No odies, pierde peso.

*Pobre, rica, con novio, soltera, siempre es mejor ser delgada.

*Eat less. weight less. Simple as that.

No tengo bascula...lo sé, que pecado. Pero ya he juntado dinero y compraré una. Así no tendré dudas de mi progreso.

Solo he tomado coca light y un cigarro. Ayer unas galletas integrales. Antier media lata de atún.

No puedo ser débil NUNCAAA MAS !!

No me voy a rendir.

Otro día más. Hoy estuve un poco triste, un poco bien, neutral la mayoría del tiempo.
Simplemente tengo que seguir así. Tengo que dar mucho más porque he perdido mucho tiempo.

Si por tanto tiempo comí tanto y me convertí en esto...ahora debo compensarlo.

Hoy me vi en una foto y no pude evitar ponerme a llorar. Sentí que solo quería desaparecer y morir. ¿Como no me había dado cuenta? Dios...

Voy a luchar, no me quiero rendir.

Verdad !!

Hoy siento que tengo tanto que decir...
Tengo miedo de no poder, hoy me di cuenta de que en realidad este es el primer paso de un camino muy largo. Tengo el coraje para recorrerlo completo, pero espero tener la perseverancia.
Me di cuenta de que ya retrocedí unos pasos más. Hoy empecé a preguntar de nuevo si soy fea y que tan gorda estoy.
Estoy gorda, es una realidad que no podré evitar ni aunque sea la persona más buena del universo.
Duele la verdad, pero no quiero estar engañada. Prefiero ser consciente de mi asqueroso estado y sentirme desgraciada, que ser relativamente feliz siendo un cerdo.
Ya había puesto mi autoestima muy por encima de donde estaba, ya al menos no me sentía tan fea. Pero no me sirve tenerlo ahí si solo hace que retroceda.

No puedo permitirme el ser gorda. Ya no quiero ser la "gorda".

Como fue que estuve tanto tiempo ciega de mi asquerosa condición.
Todos en mi salón me ven como la gorda y yo lo acabo de notar...

Comer es igual a engordar. Engordar es igual a infelicidad.
Yo quiero ser feliz, por lo que no importa que: NO DEBO COMER !!

Suficientemente claro no? Aunque sea para una gorda como yo.

Me he empapado en esta ola de Ana hoy, que dificil ha sido. Ya no recordaba el dolor tan insistente. Pero resulta que descubro que este dolor me agrada. Mi humor ya comenzó a cambiar. Tengo tantas ganas de llorar y siento que todo el mundo conspira en mi contra.

Solo sé que no veo otro modo. Solo con Ana podré ser feliz.

Aqui les dejo un poema que escribi acerca de ella: (enjoy it)

¡Qué tan bella y perfecta eres!
¿Podrías cubrirme con tu manto?
¿Podrás bañarme un poco con tu perfección?
¿Podrías salvarme del error?
Te doy mi vida y todo cuanto poseo,
Mis sueños, mi vida…todo…
Solo concédeme tú, un poco de tu luz y tiempo
Para ser digna de la felicidad
Hoy no hay cosa que más quiera
Solo ser una perfecta princesa
Y daré todo con tal de serlo.

De verdad no quiero ser débil, pero tampoco quiero ser fea. Y si debiera elegir entre las dos, prefiero ser débil.

Estoy muy triste.

Ana es mi vida.

Tengo que resistir !
Solo con Ana puedo ser feliz !!
Quiero ser perfecta !! Quiero ser delgada !!
Quiero que mis huesos se vean a través de mi piel !!
Ya no quiero ser esto que siento que no soy yo...

Yo sin Ana ya no quiero vivir.

Mi vida con Ana.

Me gusta hablar mucho de esto, por más raro que parezca. Y aunque nunca logré pesar lo que era mi meta y parece todo tema de pasado, es difícil dejar de hablar de ello.

No sé cuando empecé. Solo sé que todos los días desde que tengo memoria he sabido y he considerado el bajar de peso como la puerta a mi completa felicidad. Siempre estuve, pues gorda, y lo sabía. Pensé que con ejercicio podía lograrlo. Pero no tenía mucha oportunidad de hacer algo, porque a mi papá no le gustaba estarme llevando a clases de nada y salir a correr "yo sola en esta ciudad tan peligrosa" hacia que mi papá se estremeciera y me negará el permiso.
Así que una vez en tercero de secundaria me vino una idea que cambiaría mi vida para siempre: "¿Y si solo comiera una cosa al día?" Y fue así durante una semana. Un día una manzana, al día siguiente un plato de cereal y así. No sé cuanto baje, pero note una diferencia. No resistí más de una semana, pero la idea me sedujo desde ahí. Poco después entre a clases de jazz en mi escuela y empecé a ayunar algunos días, pero con el ritmo de las clases, que era un poco pesado, vi que debía de comer más. Lo deje después de un tiempo, creyendo haberme reubicado en el buen camino de mis ideas. Tres meses más tarde entre a preparatoria y pase por momentos, espantosos pero que debía pasar ( definitivamente) . Comencé a odiarme de una forma como no creía que existiera. Me veía en los espejos y me ponía a llorar preguntándome como era posible que Dios permitiera que yo existiera. Volví a cortarme los brazos. No veía claro cual era el problema. Hasta que por fin, como un milagro, me di cuenta. Era mi peso, por eso soy fea. Entonces hice lo mismo durante semana, acompañado de cuatro horas de ensayos de jazz diarios. Baje como 4kg. y medio en cuatro días. Y aunque después ya no hubo más ensayos, seguí con mi dieta de pocas calorías por semana y media más.

Creo que jamás podré describir exactamente como es esa sensación de estar en ayuno. Es...pura dicha.

Pero igual lo tuve que dejar porque mi papá se dio cuenta de mi perdida tan repentina de peso. Mis hermanos me checaban los brazos y que comiera.

Y fue en enero de 2009 cuando por varias circunstancias decidí volver con más fuerza. Un día fui por un café con un amigo y me quedé pensando en que ya no quería ser gorda nunca más. Ese día deje de comer. Hice ayunos por tres días y los días siguientes comía como 500 cal diarias.
Me pasaba haciendo ayunos de lunes a sábado y los domingos comía desmesuradamente, tanto que me enfermaba del estómago y la semana siguiente regresaba a los ayunos. Mis amigos se daban cuenta de mi perdida de peso. No fue mucha ni alarmante, pero yo siempre negué todo.
Al salir de la escuela tomaba un café y un cigarro y podía vivir otro día más. Si llegaba a comer algo iba al baño, me miraba en el espejo, me decía que me había decepcionado a mi misma a Ana. Y eso no lo podía soportar, así que empecé a vomitar. Me costaba mucho trabajo pero con ayuda de otra anas fui mejorando. Pasaron tres meses, me mareaba y me dolía la cabeza seguido, me daban calambres en la noche, me empezó a dar anemia, me bajaba solo dos días. Todo eso lo podía soportar, pero los cambios de animo junto con el amor no son una buena combinación.
No sé que tanto haya sido eso y que tanto haya sido simplemente yo.
Pero cuando termine la relación necesitaba dejar a Ana. No había día que no deseara estar muerta. Y me decidí a olvidar todo relacionado con mi ex. Pensé que podría regresar con Ana después, pues ella siempre estaba ahí. Pero lo fui posponiendo porque entre al gimnasio y porque comía mejor. Lo pospuse y lo pospuse. Cada vez que la extrañaba me decía que mi voluntad volvería después más fuerte. Pero ya estaba lejos. Poco a poco deje de pensar en ella como algún día la vi.

Pero aun me sorprendo a veces extrañándola, amándola, necesitandola.
La adore tanto, la creí mi salvadora. Y así lo fue.
El tiempo que estuve con ella, yo era perfecta, yo estaba bien, yo era bonita, yo era merecedora del amor.
Sin ella no hay nada. La extraño. Necesito volver con ella. She brought beauty from ashes.

Confession.

Hola de nuevo, no se sorprendan del corto intervalo entre cada entrada, la verdad es que estoy más que fascinada. Y sé que es demasiado probable que nadie me haya leído aun, más aun porque no le he dicho a nadie absolutamente nada acerca de mi blog. Es algo que decidiré pasados los días. Eso espero.
Me encantaría enseñárselo a todos, pero ¿qué pasará cuando quiera escribir algo que casi nadie de mis amigos sepa ? Me veré en problemas entonces.

Una cosa que quisiera confesar, no sé porque uso esa palabra, me encanta escribir. Lo he hecho desde que tenia como 10 años. Recuerdo mucho que de niña pensaba que jugar con las muñecas y con esas cosas era una perdida de tiempo, y aunque si lo hacia, siempre me sentía muy tonta.
Creo que no se lo había dicho a nadie. Pues ya está. Y de pronto un día, me di cuenta de que me gustaba mucho escribir, pero mi problema fue, que no sabía de que escribir, ¿de que puede escribir una niña de 10 años? Me sentía una pécora hablando de amor y besos. Así que pensé que sería un tema que solo podría tocar con el tiempo.
Y ese día llego, no sé exactamente cuando, pero fue alrededor de los 12 años, no mucho después.
Y siempre les enseñaba a todos mis poemas y todos decían que eran muy buenos. Quizás lo hacían por compromiso, pero yo lo creí en ese tiempo. Los únicos que criticaban mis poemas con fervor, eran mis dos hermanos. Decían que yo no sentía esas cosas, que eran solo palabras. Tantas cosas que decían. Tanto que afirmaban sin saber lo que en realidad pasaba en mi.
Pero no me importo, seguí escribiendo, hasta la fecha lo hago. He mejorado. Ya hasta a mis hermanos les gusta lo que escribo. Mi sueño es poder escribir un día un libro, que alguien al leerme se de cuenta de todo lo que sentía, que sienta el dolor, la pasión, la felicidad con la que escribí cada palabra. Que lloré en nombre de mi dolor. Que quieran imaginarme solo con mis palabras. Que intenten conocer cada pequeño detalle que les dejo para descifrar.
Yo creo que eso para mi sería...mi gran meta.
Aun no sé acerca de que me gustaría que fuera mi libro. Tal vez poemas o tal vez una novela o cuentos. No lo sé. Ya me lo dirá el tiempo.
Por ahora soy feliz con que algunas personas vean mi blog. Gracias de verdad por quien lo vea. Intentaré que sea interesante para mis lectores.

Mujeres=¿evocadoras del pasadO?

Estaba platicando con un amigo, y de pronto vino a mi cabeza, esta idea de recordar, de volver al pasado con insistencia. La verdad es que tiendo mucho a eso, a no dejar ir las cosas cuando ya deberían estar más que superadas. He leído varias veces que las mujeres tendemos mucho a esto, a querer evocar el pasado aunque el quinto acto ya ha terminado. Parafrasee haha. A lo que quiero llegar es que no es nada bueno, ni sano. ¿Qué ganamos con esto? Solo lastimarnos más y más. Vienen a mi mente tantas cosas y tantos recuerdos. Supongo que eso de recordar es una parte completamente inherente de mi. Y lo acepto, aunque a veces sea el peor defecto que pueda tener.
Hoy es, ya 10 de mayo. Pero a mi me da igual. Otro año más sin ella, que hace parecer que siempre ha sido así.
Otro día más y ya casi estoy de vuelta ...
Otro día más que parecerá como un susurro. Lento, casi imperceptible.
Con el amor, aprender y superas y cada día que pasa el dolor es menor.
En la muerte, la pena y el dolor siempre se quedan ahi, me atrevería a decir que incluso se hacen más grandes, pero aprendes a esconderlo mejor, te terminas acostumbrando a extrañar y a recordar. Y al final ya te da igual. Todo te da igual.
No me siento mal. No estoy triste. Solo estoy consciente de lo que perdí.
Hoy estuve pensando mucho en volver a ciertos hábitos, que sé que estan mal, pero que extraño con todo mi corazón. Los dejé porque estaba en un momento muy dificil y creí, torpemente, que sería lo mejor. Y tal vez si lo fue en esos días, pero después he debido volver. Y no lo hice y hoy es más dificil. Mi cabeza se ha vuelto un campo de batalla otra vez. Como esos días, en los que no pensaba en nada más, solo en eso, solo en las metas.
Leo todo lo que escribí en esos días y me enamoro de mi perseverancia, de mi dedicación , de mi fuerte voluntad.
Hoy soy abulica, no tengo nada como ayer, parezco otra que no debo ser.
Hasta diría que si mi yo de antes viera a mi yo del presente lucharía contra todo para no terminar así. Porque simplemente me convierto poco a poco en lo que tanto odiaba y evite.
Hoy lucho por volver a ser así como un día fui, bajo su cobijo, una princesa, perfecta.

Mi primer blog.

La verdad estuve pensándolo mucho. No sabia si abrirlo o no. Motivos? muchos sin sentido, uno de los principales era la inquietante pregunta de que si podría contarlo todo y si si escribo todo, ¿cómo enseñárselo a mis amigos? Hay muchas cosas que nadie sabe, que nadie debería saber. Pero también hay cosas que necesito decir, que necesito lanzar al aire y esperar que alguien, de forma objetiva, me diga su opinión. Pero hoy simplemente me dije: "que más da" .
Ya pensaré que hacer después. Porque hoy, hoy simplemente necesito hablar. Tengo tanto que decir, y cada una de las veces que mis amigos me han preguntado como estoy, simplemente miento y digo que estoy bien. Y no lo hago porque no confíe en ellos o porque me de pena que sepan, pero en el fondo, yo sé que contárselos no me hará sentir mejor. Que me dirán que todo estará bien, que soy muy valiosa, que no debo preocuparme. Pero luego lo pienso bien y sé que...no puedo seguir engañándome. Es fácil lavarse el cerebro. Pero ¿que sentido tiene? creer que el problema no existe es el peor error que se puede cometer. Siempre he sido muy clara conmigo en este aspecto. Es mejor que duela y ser consciente del problema para intentar resolverlo a creerte que todo está bien y que debes ser optimista. La verdad odio a la gente que se engaña, que es optimista cuando no debe ser así. Somos seres humanos y así como hay momentos de felicidad, también debiera haber de pena, de dolor, de angustia, de miedo. Nunca más de una que de otra (aunque a veces eso es imposible, pero optimismo no por favor).
Me gustaría poder decir de que es lo que yo podré hablarles, pero la verdad no lo sé. Tampoco diré cual es mi modo de pensar ni empezaré a describirme, "definirse es limitarse". Bien lo dijo Oscar Wilde y en verdad que sabio que era.