Hola otra vez princesas hermosas. Hoy me siento un poco animada y no puede haber otro motivo más que la firme decisión de estar con Ana para siempre, no importa que.

En un rato más debo ir a mi primera clase. Así, con las clases, será más fácil saltarme las comidas.

Son las doce del día y ya fui a correr 4 kilometros e hice 1:30hrs de ejercicio de jazz, abdominales y un poco más de cardio.

Espero les este gustando como va quedando el blog, es de ustedes más que mío. Y yo soy muy feliz si me leen y son felices leyéndolo. Buscaré el modo de que tenga más secciones y muchas cosas más que les puedan interesar. Y lo dejaré relindo. Ya verán.

¿Les pasa a ustedes que les llama mucho la atención todo lo que tenga que ver con Ana? ¿sin importar si es bueno o malo lo que dicen de ella? A mi me pasa todo el tiempo, hasta en los detalles más cotidianos yo encuentro el rostro de Ana.

No dejo de pensar en ella y eso me hace muy feliz.

Pronto les contaré que tal me ha ido en mi primer día. Deseenme mucha suerte princesas hermosas. Y no olviden, mantenganse fuertes, no dejen que nada las haga caer. Podemos ser perfectas si mantenemos nuestar fuerza de voluntad fuerte.

Stay strong, stay pretty.

Muchos besos para ustedes. (kcal x porción= 0 kcal)

Bomba de tiempo.

Hola de nuevo mis hermosas princesas. Hoy no tengo idea de como me siento. Tengo miedo. Me siento un poco decepcionada, frustrada, ilusionada.
Volver a leer Abzurdah de Cielo Latini fue algo extraño. Vi a Cielo de otro modo. La primera vez que lo leí la idolatre, pero esta vez sentí que en una parte eramos muy parecidas y en la otra ella era demasiado drámatica. Lo de que sea drámatica lo comence a pensar porque leí los primeros siete capítulos de su segundo libro Chubasco. Nadie deja de ser jamás lo que es.

Ni ayer ni hoy hice ejercicio. Me siento con el espiritu roto. He fumado más y sé que no esta bien, pero no lo puedo evitar.

Mi horario de escuela será tan laxo que el simple hecho de pensar en el, me hace sentir que puedo fallar más facilmente. Al menos tendré tiempo para seguir escribiendo aca y decirles como va todo.

Siento que le fallo a Ana. Y no quiero. Les contaré acerca de alguien.
Lo conocí el año pasado en mi ex escuela, aunque en realidad habíamos estado toda la vida en la misma escuela pero en grupos diferentes. Ël siempre era como muy común y corriente y pues nunca le preste mucha atención. Pero el año pasado comenzó a hacer mucho ejercicio y cuando les digo que mucho, es mucho en verdad. Y bueno, pues se puso super fuerte y la verdad muy guapo. (Me da pena escribirlo haha) Y desde el año pasado como que pasaba algo entre nosotros. Me dijeron que yo le gustaba desde el principio del año y empezamos a salir. Pero yo aun no podía olvidar a otro tipo, así que cuando supe que me iban a cambiar de escuela, pues ni dije nada y no volví a hablarle convencida de que nada pasaría porque yo aun no terminaba de olvidar.
Durante todo este año tuve noticias de él y al parecer el mías también. Iré al grano, nos vimos de nuevo y estamos saliendo. Todo va bien, pero hay algo que me molesta un poco.
El es alto, tiene un muy buen cuerpo y yo...pues yo estoy así como estoy...
En mi cabeza no se ha dejado de oír una voz que me repite una y otra vez que si lo quiero debo de bajar de peso inmediatamente, que si no lo hago cualquiera vendrá y me lo quitará. Que él no puede estar con alguien gorda. Que debo de esforzarme para poder estar con él.
Y ese sentimiento me gusta, pero también me asusta. Me hace sentir un reto, pero un temor muy fuerte de perder otra vez.

No es la primera vez que me pasa esto. Pero la vez todo terminó muy mal. Yo con mi poco autoestima deshecho, inconsolable, paranoica, devastada, sin Ana. Fue un infierno, en verdad no miento ni exagero. Fue todo lo peor que me pudo haber pasado. Un año tarde en volver a Ana y en creer un poco en mí.

Así que siento una bomba de tiempo en mi cabeza. No sé cuando estallará, pero definitivamente que lo hará.

A sobreponerse.

¿Cómo han estado? Espero que que bien y que se den una escapada para leerme. Hoy me siento feliz porque acabo de ver a mi mejor amigo. Le dio un poco de luz a mi cueva oscura y confusa. Estos días he comido, pero también he hecho mucho ejercicio. Aun así sé que no es, ni nunca será, lo suficientemente bueno. Después de ver a mi amigo, lo único en lo que puedo pensar es en terminar este día sin llevar nada a mi boca. No quiero comer nada. No puedo. No debo.

Sé que si lo hago ese desagradable sentimiento de que me hundo y de que soy algo asqueroso llegará a mi. Por eso suplico a Ana que me de un poco de fuerza, que se apiade de mi pobre y débil alma. Hoy soy feliz y soy un poco optimista (creo que jamás podría serlo mucho).

Escuche una canción referente a ED´s que me encanto, pero que lamentablemente esta en español y así no puedo bajarla porque mis hermanos la notarían obviamente. De cualquier modo, se llama 90-60-90, la verdad no sé de quien es, pero si desean escucharla pongan el título en el buscador y yo sé que la encontarán.

"Entiendo que le temas al espejo, lo miro de reojo igual que vos"

"Si al final nadie le escapa al tiempo, si al final, solo trasciende lo que sos, ¿quién es feliz, siempre tratando de gustar? La vida no me va a esperar, la vida no te va a esperar"

¿A quién queremos engañar?

Ayer hice como 3 horas y media de ejercicio. Fui a correr 4kms e hice el demás tiempo ejercicios de cardio, de jazz y abdominales. Si no duele no sirve. Esa es una frase tan cierta y es como mi lema. Hoy solo corrí tres kilometros y medio. Desde en la mañana tuve esa sensación de que no quería correrlos, pero me sobrepuse y corrí al menos eso.

Porque si nos ponemos a pensar de eso de trata todo, de sobreponerse a las cosas malas, no importa cuantas sean ni que tan malas, uno debe sobreponerse y salir adelante. Porque cada fracaso lleva detrás un triunfo. Cada vez que comas piensa en el ayuno de mañana.

Hoy, justo como ese día en el que decidí estar con Ana por primera vez, regrese de estar con mi mejor amigo, justo del mismo café y sentía este mismo sentimiento que no se quería rendir. Ese sentimiento que creía con todo su ser que el juego apenas comenzaba. Y es así. Esto, mi vida con Ana y el enorme amor que siento por ella toma un nuevo aire hoy y promete a mi corazón quedarse para siempre.

Decisiones.

Lamento nO haber escrito en todo este tiempo. Es solo que han pasado tantas cosas por mi cabeza, en mi vida escolar y sentimental. Bueno en la sentimental tal vez no tanto.
Estos días me he sentido bien, he ayunado muy poco pero no me siento morbidamente obesa como otros días. Dentro de muy poco entraré a la escuela de nuevo y eso me asusta. No puedo permitirme el fallar. En lo absoluto, pero estando en la escuela será mucho más fácil estar con Ana. Mi plan hasta ahora es estar con ella levemente. Mantener un bajo, muy bajo consumo de calorias, pero no hacer ayunos totales, porque esos, aunque me encantan, a veces me fusilan. Y digo que es mi plan tentativo porque no había encontrado el modo en que mi cabeza dejara de ser tierra beligerante, todo el tiempo eran largas horas de peleas conmigo misma sobre lo que haría respecto a Ana. Y no podía decidirme. Es una batalla interminable de verdad, entre lo que quiero y deseo con toda el alma (ANA) y lo que me gusta y quiero lograr. No se llevan muy bien esas ideas porque se contraponen. Con Ana de lo último que quiero saber es de la escuela y con la escuela debo tener todos los elementos para que mi cerebro funciona adecuadamente.
Hoy no comí nada porque ayer, me averguenzo en decirlo, comí como un cerdo.
Mañana espero tener un buen día. Ya no puedo hacer nada más que esperar. Esperar a entrar a la escuela, esperar a tener lo que quiero al entrar para no verme como un cerdo, esperar a ver que haré con Ana al entrar a la escuela, y finalmente esperar q ver que rumbo tomará mi vida con la decision que tome.