Regresa

Sí, inconscientemente estoy regresando con Ana.
Comencé a ir al gimnasio, pero no quiero arriesgarme a arruinarlo, así que estoy consumiendo muy pocas calorías.
Hoy corrí 3 kilometros, después hice una hr. de ejercico (cardio).
Dormí un rato y después fui al gimnasio, ahí hice una hora en la escaladora, después hice abdominales (por tonta no las conté, pero aguanto muchas menos que antes), después hice 40 minutos en la caminadora y al final entre a una clase de Zumba.

Así que resumiendo, hice como 4hrs y media de ejercicio.
Comí una manzana, dos yogurts y medio plato de sopa. También tome té con poca azúcar.

Iba bien sin la sopa, pero ahi estuve mal.
Siento un odio por mi. Quisiera castigarme de algún modo. Estoy enojada.
No estoy nada feliz hoy. Quisiera irme de aqui.

Quiero irme. Quiero irme y huir.

Miedo a ilusionarme?...Si

Ha pasado mucho tiempo, me siento como la primera vez que le he hablado.
Hace mucho no estoy con Ana, y todo ese tiempo me sentí miserable, pero estos últimos días, siento una pequeña esperanza crecer en mi. Aun no tiene nombre, aun no sé de que se trata, pero está resultando inevitable sentir miedo.

¿Qué pasará si sueño mucho y de pronto me doy cuenta de que soné en vano?
No quiero caer. Será un golpe fuerte...un golpe que no sé si podré resistir.

He conocido a alguien, irónicamente se llama igual que mi ex. Llamemoslo G2 (hahaha)
Siento que camino en el rumbo más incierto que he tenido que recorrer en toda mi vida.
No hay mucho seguro.

Tengo planes y la presencia de G2 me hace estar feliz. Pero todo puede terminar. Eso me queda clarisimo. Estaré hablándoles más. Tengo 3 meses de vacaciones.

No me envidien, tanto tiempo no puede más que ser desperdiciado.

Por favor.

Acabo. Terminó y no sé ni por donde empezar.
Me fue muy mal en una calificación. La reprobe y con eso mis probabilidades de quedarme son pocas. No saben como me duele haberlo echado a perder. Tuve la oportunidad y la eche a perder.
No queda mucho que decir.
Mañana me darán otras dos calificaciones. Tengo mucho miedo.
No resisto la idea de pensar que habré desperdiciado tanto tiempo en algo que al final no resultó como lo planeado...
Me duele mucho mucho. Todo por pensar en tonterías, por no saber controlarme, por no haber controlado antes mi inestabilidad emocional.
Ahora apenas vislumbro donde estuvo el error. Ahora pareciera que lo sé.
Quisiera retoceder un poco el tiempo y ala vez no, simplemente quedarme aqui, como si nada hubiera pasado. Llorar mi fracaso. Llorarlo sola. Que me dejen llorar tanto como yo quiera. Que me dejen...que me dejen por favor...

Respecto a Ana...tengo miedo.

Soy una miedosa

Si ! G tenía razón ! Muchas cosas me dan miedo. No quiero aceptar que él tiene razón. Que cuando el dijo que yo tenía una capacidad cognitiva menor que él fuera cierto. NO.

Por favor !! No lo resistiré. No puede él tener razón...

Todo tiene que valer la pena. Por favor. Si me esforce !! Si luche !! Y si no lo logró...no sé que voy a hacer.

Morir.

Parece apenas unos días cuando todo paso.
Pero la verdad es que no. Hace mucho fui de Ana y de él.
Pero ya no soy de ninguno de los dos. Todo ha sido tan borroso desde entonces.
Ya no encuentro fuerza alguna en nada.
Ya no tengo un motivo de nada.
En un mes acaba mi curso, en un mes puedo estar con Ana de nuevo.
¡¡¡En un mes !!! Solo un mes...en el que será mi dulce secreto prohibido o mi única alternativa.
No importa que pase, yo deberé estar con ella.
Porque yo sin ella no sirvo. Sin ella no soy nada.
Ayer tuve un penoso accidente, mas bien hice una estupidez.
Me emborrache y le hable por teléfono a él. No recuerdo bien que paso. Pero solo tengo está certeza en mi pecho de que ya no le importo en lo más mínimo. Está bien.

Quiero levantarme, tengo que empezar, pero solo tengo ganas de dormir y de sentir que no estoy aquí.

Ya no quiero estar aquí. De verdad, mi corazón ya no resiste más dolor.

"Fuimos todo y ahora nada"

"Empezamos otro día, nos lastima la ironía"

Si leen esto, miren el cielo y mandenme un poco de fuerza...solo un poco para poder vivir un día más...un día más...estoy muriendo...y lo peor de todo es que...es lo que más quisiera.

Un día como hoy.

Un día que comienza tan cotidianamente y que sigue su curso mientras que entre los mismos pensamientos yo me hundo.
Y como todos los demás, logró salir avante sin querer aun aliviar la pena.
Un día más en que mis piernas no obedecieron a mi cabeza y me dirigieron justo al recuerdo más grande y a la pena más honda.
Esa a la que he cubierto cada día desde que te pedí que te marcharás. Y es que lo visitaba tanto en mi pensamiento, pero mis ojos tenían que verlo. Tenían que saciarse de mi dolor. Ellos querían llorar.
Todo el camino mi mente viajo en todas direcciones. En todas, menos en la que me dirigiera a ser consciente de lo que hacía.
Los primeros pasos en ese lugar me pusieron lágrimas en los ojos y a pesar de que supe que no podía soportarlo más, mis piernas decididas, continuaron el camino.
Vi entonces el lugar a una distancia, apenas visible, apenas ahí. Con los ojos nublados camine más aprisa.
Fume la última bocanada y me adentre en mis recuerdos.
Amor aqui, amor allá. Amor en todas partes. Se hizo un enfásis de mi soledad.
Verde, verde seguía todo el camino. Cerre los ojos y pude vernos, ignorantes e inocentes.
Me perdí entre las memorias y la nueva visita. Sabía donde quería estar, pero no estabas.
Seco, el lugar seco. ¿qué otra cosa pudiera interpretar?
Nuestro árbol solo...yo lo vine a acompañar.
La tierra fría, la tierra negra, cubrió todo el amor.
El viento amargo, el viento húmedo ya todo se lo llevo.
Lloré solo lo que mi corazón quiso, sembrando esperanzas de encontrarte aqui.
Un abrazo a la ingenuidad. Tu no estarás. No puedo ni debo seguir aqui.
Un beso, dos besos, solo en mi memoria. Un tiempo, un día que me permití ahondar en las memorias.
Lo que no encontré en tus ojos ni en tus palabras parezco haberlo encontrado aqui.
Después de tantos días, de tantas lunas y tantos olvidos, la ausencia de nuestro verde me lo dijo al fin.
Un día como otro, después de muchos ayeres, la pasión y la emoción parecían vigentes, el dolor y la pena también.
Es que dime amor mío, ¿qué tan diferentes somos de aquella vez?
Reencarnadas las lágrimas de un ayer lleno de polvo, me piden que mire de nuevo a nuestra página.
No, no puedo. La realidad me consume y es inevitable notar que tu no estás.
Mi sente en donde florecía aun el pasto, donde aun había esperanza, donde sabía no estarías, en donde no había estado yo.
Un día tan normal, todos tenemos un día como hoy. Todos queremos olvidar, yo terminé olvidando quien era yo. Pero aqui estoy, reconciliando mi pasado, rejuveneciendo mi hoy.
Reinventando nuestro espacio y reconociendo mi rostro.

Lamento mucho la ausencia, pero debo confesarles que esto no ha sido nada fácil.
Me he caído...he dejado a Ana...(solo por un tiempo) no saben como duele, pero necesito estudiar por ahora, yo sé que ella volverá...(no saben el miedo que siento al pensar que no lo hiciera).
Ahora más que nunca, me siento fea y gorda, no estar con Ana es la causa principal.
Pero soy consciente de que, por ahora, no puedo hacer mucho.
La escuela es mucho mucho muy pesada. Tengo que estar estudiando como loca y prueba de ello es que no he podido hablarles en un buen tiempo.
Pero, siento que les he fallado, que me he fallado también.
Me ha invadido una ambición, un miedo, una determinación que antes ignoraba.
En verdad siento tanto miedo. No tienen una idea cuanto. De engordar asquerosamente, de reprobar, de querer hacer todo y terminar haciendo nada.
He fumado como desquisiada. Uno tras otro cigarrillo van a mi boca.
Estoy en un descontrol brutal. Ni en la comida, ni en el ejercicio, ni en nada estoy teniendo control.
Sin control estoy perdida y aunque sé que es lo que debo de hacer...no es tan fácil hacerlo.

soy una fraude...

Me estoy quedando vacía...me muero...me extingo...

Hola otra vez princesas hermosas. Hoy me siento un poco animada y no puede haber otro motivo más que la firme decisión de estar con Ana para siempre, no importa que.

En un rato más debo ir a mi primera clase. Así, con las clases, será más fácil saltarme las comidas.

Son las doce del día y ya fui a correr 4 kilometros e hice 1:30hrs de ejercicio de jazz, abdominales y un poco más de cardio.

Espero les este gustando como va quedando el blog, es de ustedes más que mío. Y yo soy muy feliz si me leen y son felices leyéndolo. Buscaré el modo de que tenga más secciones y muchas cosas más que les puedan interesar. Y lo dejaré relindo. Ya verán.

¿Les pasa a ustedes que les llama mucho la atención todo lo que tenga que ver con Ana? ¿sin importar si es bueno o malo lo que dicen de ella? A mi me pasa todo el tiempo, hasta en los detalles más cotidianos yo encuentro el rostro de Ana.

No dejo de pensar en ella y eso me hace muy feliz.

Pronto les contaré que tal me ha ido en mi primer día. Deseenme mucha suerte princesas hermosas. Y no olviden, mantenganse fuertes, no dejen que nada las haga caer. Podemos ser perfectas si mantenemos nuestar fuerza de voluntad fuerte.

Stay strong, stay pretty.

Muchos besos para ustedes. (kcal x porción= 0 kcal)