FAT.

I ate today, I´m an idiot...

I guess I´m always gonna be this nasty cow...

I don´t have any self contrOl...

I´m a fat fat fat FAT and stupid cow.

I deserve to be like this, cause I´m a fat inside.

I hate to be like this. I hate myself.

Emptiness.

I love the feeling of emptiness, it´s like the promise you´ll be pretty very soon.


Everyday I woke up afraid of failure, afraid of food. I wish I could fast for days and days, I´m sure I could do it forever, but my brothers and my father always fuck up my plans.

Sometimes I start to wonder about a better version of me. I most confess a little time ago I could´t imagine myself thin, it was really difficult to me, I´ve always seen myself as the fatty one, so even at my dreams were hard to get that image, but some nights ago I dream about that perfect version of myself. It was amazing.
It keeps me on track.

Today I´ve just one cigarette and water, I hope I´ll find an excuse for skip dinner.


So everytime you think about food, look yourself at the mirror.
Look at your options: eat and be FOREVER a pig or...skip meals and be perfect.
The answer is so easy right? I choose to skip meals forever.


Cause empty I feel my heart happy and my soul full. And there´s nothing else I need or want.

At the end...

At the end nObOdy can escape frOm time
At the end I´m still being me.

Today I ate. It was like...I failed.
But this failure will bring tomorrow success...i know it will.
My father make, without notice, everything easier for me.


Don´t give up girls...I truely believe this is the only way to be pretty.
It´s the only way I feel less ugly. The only way I feel happy.

I love Ana.
I love her so badly. !!

Let go the fairy tale.

No sé si les pase, pero a veces siento que el cielo, los angeles, Dios o algo más allá te mandan una señal, algo que de alguna forma extraña e indirecta te da una pista o que al menos describe lo que sientes.
Ayer estaba viendo un programa que se llama Being Erica, es muy entretenido, pero lo que más me gusta es que dice algunas frases que de verdad me llegan.
Ayer fue simplemente "deja ir el pasado, deja ir el cuento de hadas". Y fue como si me mostraran una salida a la carcel que a veces resultan mis obsesivos pensamientos.
Últimamente me cuesta mucho trabajo volver a sentirme ilusionada, volver a soñar sin que este esa voz pesimista dentro de mi. Siento que, no importa que haga, no seré jamás feliz de ese modo en el que quiero. Y que dificil es tener que aceptar que seguro no será como a veces lo creo ver en mi cabeza. Mi sueño de un amor perfecto, de marcar una diferencia en algún aspecto importanta es...un sueño nada más.

Ya sé que las acciones más importantes y grandes de la humanidad han empezado así, como un sueño, como una locura. Pero la diferencia entre ellos y yo es que yo soy completamente consciente de que lo que anhelo es casi imposible, por no decir imposible.

Estoy muy feliz de tener 3 seguidores !! Espero no decepcionarlos !! XOXO

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Sometimes I feel like if angels, God or something beyond send me kind of a signal in a very unusual and indirect way.
Yesterday I was watching T.V. , "Being Erica" very interesting by the way, sorry I´ll cut into the chase, I heard something that completely shocked me. Erica said: "let go the fairy tale". And it was like if someone showed me the door in a jail.
The last months have been to hard to me to be really excited about anything, to dream again the perfect love I always dream about. There´s always that voice inside of me, telling me everything is always worst than I think they are.
I feel that, no matter what I do, I could never reach for my dreams and goals.
It´s so cruel to realize that. My goals and dreams are just that...dreams.
I know too, that the greatest ideas started like a crazyness. The difference between the author´s of those great ideas and me is that i´m perfectly conscious about that fact.

It´s been a little bit difficult for me to fast. But my quotes and Kate Moss keep me on track =)
I´m so happy !! 3 followers !

Stay pretty, stay strong and always fight for perfection. XOXO

Two amazing women.

Isn´t she gorgeous? I really love her.

Today I´ve been thinking too much, i need some distraction.

I have to study for my chemestry exam tomorrow morning.

Stay pretty girls, stay thing, cause nothing taste as better as feel empty and thin.

I hate to remember things that still hurting me, i guess i´m my own enemy. Always bringing to me all the things that are painful.

I used to write in a depression blog or something like that but I stopper because I thought i was cured. But i guess having my own blog it´s hundred times better idea.

Soon I will start university and I don´t want that everybody look at me as the fat one, so I´m gonna make everything, i mean EVERYTHING, to be thin. I don´t care about anything else.

Have you ever listen to Fiona Apple? She is awesome, I love all her songs, they´re like thousands of ideas, of feelings. She describe perfectly the way I feel sometimes.

The first time I listen to her was because I was looking for thinspiration, and I saw the Ana´s songs ( if you can call them that way) and there it was..."Paper Bag" -Fiona Apple.

Her name called my attention (cause I used to eat an apple by day) and I finally listen to that amazing song, honestly I was shocked by her voice, her message, so I began to dig into the internet and discover all her great songs.

She has a very interesting story, she was raped when she was twelve, she was compulsive obsessive (or something like that lol) she is vegetarian, and I really really love her.

Any moment is perfect to hear a Fiona Apple´s song.

My thoughts.

A veces pienso muchas cosas que creo importantes, siento que me dirán algo que desconozco, pero empiezo a hacerlo todo tan complejo en mi cabeza, que resulta un nudo que no puedo desenmarañar.
A veces veo las cosas tan sencillas y me sorprendo de no haberlas hecho correctamente en un pasado, pero cuando estoy en el momento y vivo cada instante siempre parece una montaña enorme frente a mi.
A veces quisiera volver a tener esa capacidad de soñar, de desear otra vez. He olvidado que se siente luchar con esa esperanza ciega e irracional. He olvidado en algunos instantes quien soy yo.
Solo con Ana siento que me veo claramente en el espejo. Empiezo a ver a alguien que me comienza a agradar. A alguien bonita, fuerte, inteligente, ignorante de toda la felicidad que merece pero que esta por venir.
Supongo que no tengo muchas opciones, me alejo de Ana y soy infeliz, estpy con Ana y soy feliz.
No necesito ser muy inteligente para saber que debo hacer.



Sometimes I think about a lot of things that i consider important, because i feel like if those ideas would tell me something unknown, but i don´t know how i made them so complex in my mind and at the end it´s like a knot i can´t unravel.
Sometimes I found everything too easy to do and reach, and i´m surprised of didn´t do it right the first time, but when i´m in that moment, in that specific situation, it looks like an huge mountain in front of me.
Sometimes i would like to have one more time the ability to wish, to dream, I´ve forgot what it´s like to fight with thay irracional and blind hope. Somedays forgot who I am.
Just with Ana i feel ok. With Ana I see in the mirror someone i like, someone pretty, intelligent, ignorant of all the happiness she deserve but it´s about the enjoy.
I guess there are just a few options. Leave Ana and be unhappy forever or...stay with her and be happy.
I don´t need to be very smart to choose, right?

Me he propuesto escribir en inglés y en español para que mis seguidores puedan leerme en cualquiera de los dos idiomas. :)

I´ve decided that i will write everything in spanish and also in english, in order to my followers could read me no matter which their language is. So enjoy !

Another day...

Since i wake up i knew today wouldn´t be a good day. I felt like i was a bout to fail in any moment.
Maybe i´m always gonna be like this, no matter what i do. I feel like an idiot dreaming with perfection
I wish i could say i´m gonna make it, that i´m strong, inteligent enough, but lately i really don´t know.
Yesterday i was looking everywhere for some motivation or maybe just a consolation.
But i didn´t, not even in photos or quotes or even my reflection.
Just anger, just sadness.
I hate being like this but i´m not being strong enough.
Maybe it´s the only thing i could be.
I´m tired. I want to disappear.

"De nada te va a servir no comer"

"De nada te va a servir no comer"- dijo el idiota de mi hermano

Y me dolió hasta adentro. Ahora intento no llorar.

Pero lo tomaré del mejor modo. Lo utilizaré para que mi voluntad sea más fuerte.
Tengo que prepararme. No puedo fallar. Deseo más dolor, para que me llene de más coraje.

Tengo que cambiar.

There is no other option, nothing else matter, just being thin.
Look this is my first video of thinspO.

Leí Abzurdah, es un libro hermoso, fue el que me hizo pensar en todo esto.

El que me hizo encontrar a Ana, lo mejor de mi vida, lo único en realidad.

La última vez que estuve con Ana tuve una muy corta relación con un tipo y cuando termine mi relación con él también la termine con Ana. Pensé que era el único modo de sentirme mejor.

Fue lo peor que pude hacer. Y ahora lo sé. Pero ahora que lo sé no volverá a pasar. Todo por un idiota hombre...que perdida de energía, de tiempo, de todo.

Comer es igual a engordar. Engordar es igual a infelicidad eterna.

Que sencillo es ver el camino así.

Algunas personas dejan de fumar, otras de beber, otras terminan una relación.

Yo simplemente terminaré mi relación con esa cosa asquerosa con la que siempre he vivido.

Lo digo avergonzada. Por cierto, ahora si esta descartado decirle a alguien de mi blog.

Stay strong.

Thinspiration.

PerfectiOn !!

Love her bOnes !!

Les dejo unas frases de thinspiration que me hicieron mucho bien, espero les ayuden tanto como a mi:

*Reza por mi Ana, y liberame de este infierno en donde vivo.

*Prefiero sentir llena el alma y no el estomago.

*Tomaste una decisión NO VAS A PARAR, el dolor es necesario, sobre todo el dolor del hambre, eso te asegura que eres fuerte y puedes soportar cualquier cosa.

*Si sigues hablando de lo que hiciste ayer, es porque no has hecho gran cosa hoy.

*¿Bailarina o ballena?

*Hunger hurts but it works !!

*Nada sabe mejor que sentirse delgada.

*No odies, pierde peso.

*Pobre, rica, con novio, soltera, siempre es mejor ser delgada.

*Eat less. weight less. Simple as that.

No tengo bascula...lo sé, que pecado. Pero ya he juntado dinero y compraré una. Así no tendré dudas de mi progreso.

Solo he tomado coca light y un cigarro. Ayer unas galletas integrales. Antier media lata de atún.

No puedo ser débil NUNCAAA MAS !!

No me voy a rendir.

Otro día más. Hoy estuve un poco triste, un poco bien, neutral la mayoría del tiempo.
Simplemente tengo que seguir así. Tengo que dar mucho más porque he perdido mucho tiempo.

Si por tanto tiempo comí tanto y me convertí en esto...ahora debo compensarlo.

Hoy me vi en una foto y no pude evitar ponerme a llorar. Sentí que solo quería desaparecer y morir. ¿Como no me había dado cuenta? Dios...

Voy a luchar, no me quiero rendir.

Verdad !!

Hoy siento que tengo tanto que decir...
Tengo miedo de no poder, hoy me di cuenta de que en realidad este es el primer paso de un camino muy largo. Tengo el coraje para recorrerlo completo, pero espero tener la perseverancia.
Me di cuenta de que ya retrocedí unos pasos más. Hoy empecé a preguntar de nuevo si soy fea y que tan gorda estoy.
Estoy gorda, es una realidad que no podré evitar ni aunque sea la persona más buena del universo.
Duele la verdad, pero no quiero estar engañada. Prefiero ser consciente de mi asqueroso estado y sentirme desgraciada, que ser relativamente feliz siendo un cerdo.
Ya había puesto mi autoestima muy por encima de donde estaba, ya al menos no me sentía tan fea. Pero no me sirve tenerlo ahí si solo hace que retroceda.

No puedo permitirme el ser gorda. Ya no quiero ser la "gorda".

Como fue que estuve tanto tiempo ciega de mi asquerosa condición.
Todos en mi salón me ven como la gorda y yo lo acabo de notar...

Comer es igual a engordar. Engordar es igual a infelicidad.
Yo quiero ser feliz, por lo que no importa que: NO DEBO COMER !!

Suficientemente claro no? Aunque sea para una gorda como yo.

Me he empapado en esta ola de Ana hoy, que dificil ha sido. Ya no recordaba el dolor tan insistente. Pero resulta que descubro que este dolor me agrada. Mi humor ya comenzó a cambiar. Tengo tantas ganas de llorar y siento que todo el mundo conspira en mi contra.

Solo sé que no veo otro modo. Solo con Ana podré ser feliz.

Aqui les dejo un poema que escribi acerca de ella: (enjoy it)

¡Qué tan bella y perfecta eres!
¿Podrías cubrirme con tu manto?
¿Podrás bañarme un poco con tu perfección?
¿Podrías salvarme del error?
Te doy mi vida y todo cuanto poseo,
Mis sueños, mi vida…todo…
Solo concédeme tú, un poco de tu luz y tiempo
Para ser digna de la felicidad
Hoy no hay cosa que más quiera
Solo ser una perfecta princesa
Y daré todo con tal de serlo.

De verdad no quiero ser débil, pero tampoco quiero ser fea. Y si debiera elegir entre las dos, prefiero ser débil.

Estoy muy triste.

Ana es mi vida.

Tengo que resistir !
Solo con Ana puedo ser feliz !!
Quiero ser perfecta !! Quiero ser delgada !!
Quiero que mis huesos se vean a través de mi piel !!
Ya no quiero ser esto que siento que no soy yo...

Yo sin Ana ya no quiero vivir.

Mi vida con Ana.

Me gusta hablar mucho de esto, por más raro que parezca. Y aunque nunca logré pesar lo que era mi meta y parece todo tema de pasado, es difícil dejar de hablar de ello.

No sé cuando empecé. Solo sé que todos los días desde que tengo memoria he sabido y he considerado el bajar de peso como la puerta a mi completa felicidad. Siempre estuve, pues gorda, y lo sabía. Pensé que con ejercicio podía lograrlo. Pero no tenía mucha oportunidad de hacer algo, porque a mi papá no le gustaba estarme llevando a clases de nada y salir a correr "yo sola en esta ciudad tan peligrosa" hacia que mi papá se estremeciera y me negará el permiso.
Así que una vez en tercero de secundaria me vino una idea que cambiaría mi vida para siempre: "¿Y si solo comiera una cosa al día?" Y fue así durante una semana. Un día una manzana, al día siguiente un plato de cereal y así. No sé cuanto baje, pero note una diferencia. No resistí más de una semana, pero la idea me sedujo desde ahí. Poco después entre a clases de jazz en mi escuela y empecé a ayunar algunos días, pero con el ritmo de las clases, que era un poco pesado, vi que debía de comer más. Lo deje después de un tiempo, creyendo haberme reubicado en el buen camino de mis ideas. Tres meses más tarde entre a preparatoria y pase por momentos, espantosos pero que debía pasar ( definitivamente) . Comencé a odiarme de una forma como no creía que existiera. Me veía en los espejos y me ponía a llorar preguntándome como era posible que Dios permitiera que yo existiera. Volví a cortarme los brazos. No veía claro cual era el problema. Hasta que por fin, como un milagro, me di cuenta. Era mi peso, por eso soy fea. Entonces hice lo mismo durante semana, acompañado de cuatro horas de ensayos de jazz diarios. Baje como 4kg. y medio en cuatro días. Y aunque después ya no hubo más ensayos, seguí con mi dieta de pocas calorías por semana y media más.

Creo que jamás podré describir exactamente como es esa sensación de estar en ayuno. Es...pura dicha.

Pero igual lo tuve que dejar porque mi papá se dio cuenta de mi perdida tan repentina de peso. Mis hermanos me checaban los brazos y que comiera.

Y fue en enero de 2009 cuando por varias circunstancias decidí volver con más fuerza. Un día fui por un café con un amigo y me quedé pensando en que ya no quería ser gorda nunca más. Ese día deje de comer. Hice ayunos por tres días y los días siguientes comía como 500 cal diarias.
Me pasaba haciendo ayunos de lunes a sábado y los domingos comía desmesuradamente, tanto que me enfermaba del estómago y la semana siguiente regresaba a los ayunos. Mis amigos se daban cuenta de mi perdida de peso. No fue mucha ni alarmante, pero yo siempre negué todo.
Al salir de la escuela tomaba un café y un cigarro y podía vivir otro día más. Si llegaba a comer algo iba al baño, me miraba en el espejo, me decía que me había decepcionado a mi misma a Ana. Y eso no lo podía soportar, así que empecé a vomitar. Me costaba mucho trabajo pero con ayuda de otra anas fui mejorando. Pasaron tres meses, me mareaba y me dolía la cabeza seguido, me daban calambres en la noche, me empezó a dar anemia, me bajaba solo dos días. Todo eso lo podía soportar, pero los cambios de animo junto con el amor no son una buena combinación.
No sé que tanto haya sido eso y que tanto haya sido simplemente yo.
Pero cuando termine la relación necesitaba dejar a Ana. No había día que no deseara estar muerta. Y me decidí a olvidar todo relacionado con mi ex. Pensé que podría regresar con Ana después, pues ella siempre estaba ahí. Pero lo fui posponiendo porque entre al gimnasio y porque comía mejor. Lo pospuse y lo pospuse. Cada vez que la extrañaba me decía que mi voluntad volvería después más fuerte. Pero ya estaba lejos. Poco a poco deje de pensar en ella como algún día la vi.

Pero aun me sorprendo a veces extrañándola, amándola, necesitandola.
La adore tanto, la creí mi salvadora. Y así lo fue.
El tiempo que estuve con ella, yo era perfecta, yo estaba bien, yo era bonita, yo era merecedora del amor.
Sin ella no hay nada. La extraño. Necesito volver con ella. She brought beauty from ashes.

Confession.

Hola de nuevo, no se sorprendan del corto intervalo entre cada entrada, la verdad es que estoy más que fascinada. Y sé que es demasiado probable que nadie me haya leído aun, más aun porque no le he dicho a nadie absolutamente nada acerca de mi blog. Es algo que decidiré pasados los días. Eso espero.
Me encantaría enseñárselo a todos, pero ¿qué pasará cuando quiera escribir algo que casi nadie de mis amigos sepa ? Me veré en problemas entonces.

Una cosa que quisiera confesar, no sé porque uso esa palabra, me encanta escribir. Lo he hecho desde que tenia como 10 años. Recuerdo mucho que de niña pensaba que jugar con las muñecas y con esas cosas era una perdida de tiempo, y aunque si lo hacia, siempre me sentía muy tonta.
Creo que no se lo había dicho a nadie. Pues ya está. Y de pronto un día, me di cuenta de que me gustaba mucho escribir, pero mi problema fue, que no sabía de que escribir, ¿de que puede escribir una niña de 10 años? Me sentía una pécora hablando de amor y besos. Así que pensé que sería un tema que solo podría tocar con el tiempo.
Y ese día llego, no sé exactamente cuando, pero fue alrededor de los 12 años, no mucho después.
Y siempre les enseñaba a todos mis poemas y todos decían que eran muy buenos. Quizás lo hacían por compromiso, pero yo lo creí en ese tiempo. Los únicos que criticaban mis poemas con fervor, eran mis dos hermanos. Decían que yo no sentía esas cosas, que eran solo palabras. Tantas cosas que decían. Tanto que afirmaban sin saber lo que en realidad pasaba en mi.
Pero no me importo, seguí escribiendo, hasta la fecha lo hago. He mejorado. Ya hasta a mis hermanos les gusta lo que escribo. Mi sueño es poder escribir un día un libro, que alguien al leerme se de cuenta de todo lo que sentía, que sienta el dolor, la pasión, la felicidad con la que escribí cada palabra. Que lloré en nombre de mi dolor. Que quieran imaginarme solo con mis palabras. Que intenten conocer cada pequeño detalle que les dejo para descifrar.
Yo creo que eso para mi sería...mi gran meta.
Aun no sé acerca de que me gustaría que fuera mi libro. Tal vez poemas o tal vez una novela o cuentos. No lo sé. Ya me lo dirá el tiempo.
Por ahora soy feliz con que algunas personas vean mi blog. Gracias de verdad por quien lo vea. Intentaré que sea interesante para mis lectores.

Mujeres=¿evocadoras del pasadO?

Estaba platicando con un amigo, y de pronto vino a mi cabeza, esta idea de recordar, de volver al pasado con insistencia. La verdad es que tiendo mucho a eso, a no dejar ir las cosas cuando ya deberían estar más que superadas. He leído varias veces que las mujeres tendemos mucho a esto, a querer evocar el pasado aunque el quinto acto ya ha terminado. Parafrasee haha. A lo que quiero llegar es que no es nada bueno, ni sano. ¿Qué ganamos con esto? Solo lastimarnos más y más. Vienen a mi mente tantas cosas y tantos recuerdos. Supongo que eso de recordar es una parte completamente inherente de mi. Y lo acepto, aunque a veces sea el peor defecto que pueda tener.
Hoy es, ya 10 de mayo. Pero a mi me da igual. Otro año más sin ella, que hace parecer que siempre ha sido así.
Otro día más y ya casi estoy de vuelta ...
Otro día más que parecerá como un susurro. Lento, casi imperceptible.
Con el amor, aprender y superas y cada día que pasa el dolor es menor.
En la muerte, la pena y el dolor siempre se quedan ahi, me atrevería a decir que incluso se hacen más grandes, pero aprendes a esconderlo mejor, te terminas acostumbrando a extrañar y a recordar. Y al final ya te da igual. Todo te da igual.
No me siento mal. No estoy triste. Solo estoy consciente de lo que perdí.
Hoy estuve pensando mucho en volver a ciertos hábitos, que sé que estan mal, pero que extraño con todo mi corazón. Los dejé porque estaba en un momento muy dificil y creí, torpemente, que sería lo mejor. Y tal vez si lo fue en esos días, pero después he debido volver. Y no lo hice y hoy es más dificil. Mi cabeza se ha vuelto un campo de batalla otra vez. Como esos días, en los que no pensaba en nada más, solo en eso, solo en las metas.
Leo todo lo que escribí en esos días y me enamoro de mi perseverancia, de mi dedicación , de mi fuerte voluntad.
Hoy soy abulica, no tengo nada como ayer, parezco otra que no debo ser.
Hasta diría que si mi yo de antes viera a mi yo del presente lucharía contra todo para no terminar así. Porque simplemente me convierto poco a poco en lo que tanto odiaba y evite.
Hoy lucho por volver a ser así como un día fui, bajo su cobijo, una princesa, perfecta.

Mi primer blog.

La verdad estuve pensándolo mucho. No sabia si abrirlo o no. Motivos? muchos sin sentido, uno de los principales era la inquietante pregunta de que si podría contarlo todo y si si escribo todo, ¿cómo enseñárselo a mis amigos? Hay muchas cosas que nadie sabe, que nadie debería saber. Pero también hay cosas que necesito decir, que necesito lanzar al aire y esperar que alguien, de forma objetiva, me diga su opinión. Pero hoy simplemente me dije: "que más da" .
Ya pensaré que hacer después. Porque hoy, hoy simplemente necesito hablar. Tengo tanto que decir, y cada una de las veces que mis amigos me han preguntado como estoy, simplemente miento y digo que estoy bien. Y no lo hago porque no confíe en ellos o porque me de pena que sepan, pero en el fondo, yo sé que contárselos no me hará sentir mejor. Que me dirán que todo estará bien, que soy muy valiosa, que no debo preocuparme. Pero luego lo pienso bien y sé que...no puedo seguir engañándome. Es fácil lavarse el cerebro. Pero ¿que sentido tiene? creer que el problema no existe es el peor error que se puede cometer. Siempre he sido muy clara conmigo en este aspecto. Es mejor que duela y ser consciente del problema para intentar resolverlo a creerte que todo está bien y que debes ser optimista. La verdad odio a la gente que se engaña, que es optimista cuando no debe ser así. Somos seres humanos y así como hay momentos de felicidad, también debiera haber de pena, de dolor, de angustia, de miedo. Nunca más de una que de otra (aunque a veces eso es imposible, pero optimismo no por favor).
Me gustaría poder decir de que es lo que yo podré hablarles, pero la verdad no lo sé. Tampoco diré cual es mi modo de pensar ni empezaré a describirme, "definirse es limitarse". Bien lo dijo Oscar Wilde y en verdad que sabio que era.