Otra vez.

Hola. ¿Como han estado? Supongo que tal vez me hablo a mi misma. Y si es así, pues entonces no sabría que responder.

Otra vez sola. Sola en viernes por la noche. Es que no quiero ver a nadie. Solo harán que falle, y yo no quiero fallar.

Aun aquí sola, tengo probabilidades de hacerlo, pero haré lo que sea para evitar que así sea. Pero aquí sola, también salen libres mis pensamientos más profundos y tristes.

Prefiero estar sola, pero siento algo extraño al ver que a nadie realmente le importa. Y me siento mejor de que sea así, pero ¿porque debe ser así?

Siempre que tengo una pequeña ilusión, no importa cuan torpe y pequeña sea, siempre termina por quebrarse. Es así como una maldita regla universal. "Todo en lo que yo ponga un poco de ilusión terminará decepcionandome y dejandome saber que la vida es aun más mala de lo que siempre creí"...pero ¿saben? ¡ya da igual!

Sigo con Ana, pero me he sentido agotada. No tengo ganas ni de pararme de la cama. A no ser que me pare a hacer ejercicio o a limpiar un poco. Ya ni si quiera me estoy conectando en el msn, no quiero hablar con nadie, porque honestamente no tengo nada que decir y no quiero escuchar pavadas de nadie.

Hoy me vi al espejo y me di cuenta de que lo que he hecho no ha servido de mucho, que debo esforzarme mil veces más para alcanzar lo que quiero. Debo ser aun mil millones de veces más dedicada y fuerte. Pero la buena noticia es que no me voy a rendir. Que he decidido que voy a darlo todo por este sueño. Porque de verdad ya no quiero seguir siendo lo que soy.

Ya sé que siempre, todas mis entradas han hablado más o menos de lo mismo, pero no pueden culparme, eso es lo único que tengo en mi cabeza. Este pensamiento que va de tristeza a enojo y soledad. Y no pasa de ahí. No pasará, no me interesa que pase.

Pero bueno, de cualquier modo aunque quisiera poder ser o tener pensamientos diferentes no puedo hacerlo. Soy inherente de mi ridículo ser (lamentablemente).

Estoy sumamente irritable. Solo oír un ruido que me moleste me hace querer patear y matar. Haha ojala fuera solo una broma, pero así de harta e irascible me encuentro.

Cuidense ! Aquí estaré por hoy, soñando que no estoy aquí e intentando acostumbrarme a dormir al menos 16hrs. para no tener que soportarme. Besos.

Somos las únicas que nos apoyaremos.

Lamento no haber escrito en unos cuantos días.

Esta semana que comenzó estaba destinada a ser una semana de consumo mínimo de calorías, cuando digo mínimo me refiero a que iba a ser más bajo del que había establecido, el cual eran 400 calorías.

Lunes y martes fueron perfectos, aunque fume un poco más de lo que hubiese querido, miércoles iba tan bien, aunque me sentía muy cansada, salí a comprar algo que necesitaba y de pronto me vi comiendo un panecillo de canela.

Después del primer bocado, no tuve control sobre lo demás, todo lo demás entro como sin avisar y haciendo al mismo tiempo que fuera cada vez más incapaz de hacer algo para evitar seguir.

Cuando termine y sentí mi estomago lleno, fue como si me hubiesen dado una bofetada o me hubieran aventado una cubeta de agua fría. Me metí a bañar y estuve vomitando un rato.

No pude mucho por algunas razones un poco asquerosas que no quisiera mencionar (que vergüenza)y además porque sentí que mis hermanos estuvieron a punto de descubrirme, pero de cualquier modo, me sentí tan estúpida por no poder hacerlo más, porque quería, yo quería vaciarme toda, yo quería quedarme sin nada.

Salí y me vestí, derrotada, triste, con una sensación enorme de ridiculez, de sentir cuan patética era, porque eso soy los días en que me vence la asquerosa comida.

He leído nuevamente el libro de Abzurdah de Cielo Latini y no saben cuanta fuerza me ha dado. No entiendo como la gente que publico el libro no se dio cuenta de que sería como una biblia para una persona como yo. Pero lo es y nadie lo sabe, agradezco de verdad que nadie lo sepa.

Ya no voy a decir que haré ni que dejaré de hacer. Solo diré que estoy con Ana y así pretendo estar por muchisimo tiempo más, que ella me llena y es todo, absolutamente todo lo que yo necesito.

Con ella ya no necesito de mi familia ni de mis amigos, ni de nadie. Soy solo yo y ella.

La gente solo me hace enojar y me decepciona mucho, todo el tiempo, ya no quiero tener que sufrir por su causa, así que ya completamente decidido, en mi mente y mi corazón solo estará Ana, la única que puede hacerme feliz. La amo de verdad.

Les deseo de verdad que sigan con mucha fuerza, que no se traicionen a si mismas. Que cumplan cada cosa que se prometan a si mismas, porque el poder que tenemos dentro es mucho más fuerte que toda la mierda que nos puedan decir, mucho más fuerte que tu hermano poniéndote la comida en la cara diciéndote que comas y que eres una gorda.

Les hago una invitación princesas hermosas: si quieren darme alguna recomendación, o algún tip que puedan ayudarnos a todas en nuestra causa, son bienvenidas. Porque algo muy cierto es que somos las únicas que nos comprenderemos y nos apoyaremos. Nadie más es capaz si quiera de imaginar por la hermosa transformación de la que estamos siendo parte.

Mucha suerte mis hermosas princesas !!

No me dejes.

Creo que de verdad tengo un problema...

Parece que no estoy nunca feliz ni conforme.

Solo fallo y fallo con Ana...

Pero no quiero dejar de luchar. Me sigo viendo igual de gorda, igual de asquerosa.

No saben como quisiera tener pastillas para dormir y tomarmelas cada vez que ya no sé que hacer conmigo. Que por cierto, es bastante seguido. Ya no encuentro en que ocupar mi tiempo o mi mente para no fallar y para estar tranquila.

Ya no he escrito en inglés porque siento que no tiene sentido. Siento que ya nada lo tiene.

Tengo miedo de llegar otra vez al final de mi esfuerzo y ver que no fue nunca suficiente, tengo miedo a darme cuenta que no luche lo que debía luchar. Sentir otra vez que soy esto que no quiero ser. Esto que no puedo dejar de ser.

Quiero encontrar soluciones, para ya no sentirme así, para evitar que todo parezca inutil al final.

Pero mis ánimos estan en el suelo, no encuentro en mi nada de ganas para nada.

Es un error aparentar estar bien si te quiebras por dentro y eso fue lo que yo he hecho casi toda mi vida. Pero ya no puedo ni quiero fingir un poco más.

Si, soy tonta y sentimental y tal vez un poco melodrámatica, pero no puedo evitarlo.

Por favor no me dejes nunca Ana. Pro favor. Te amo.

Morir.

Hacia tanto que no me sentía así.
Siento que ya no quiero vivir.
Iba tan bien en mis ayunos aunque me estaba mareando muchisimo y hoy derrepente solo empece a comer y a comer.
Me siento tan decepcionada de mi misma.
Estoy tan sola...que podría matarme ahora mismo y nadie lo notaria hasta dentro de varias horas.
¿Que es esta libertad que me invita a acabar conmigo misma?
Vomite y aun estoy tentada a cortarme otra vez.
Lo he hecho otra vez.

Ojala pudiera terminar con esto ya. Que pasará rápido el tiempo en el que ayuno, en el que estoy tan sola, en el que a nadie, absolutamente a nadie le importa.

Ya me canse de mi, de mi vida, de la que dice ser mi familia, de toda yo.

Ojala pudiera quedarme tanto tiempo sola para que me atreviera al fin a irme de aqui.
Si me culpan de todo, si a nadie le importa...entonces ¿a que estoy jugando?

Espero que pronto se acabe esa esperanza que aun a veces me visita. Solo así tendré al fin las agallas para matatme.

Salir de aqui me haría tan feliz. Pero no más que morirme y saber que estos hijos de puta se darán cuenta de lo mal que lo hicieron. Los odio tanto. Hijos de la mierda.

Los odio a todos.

Nunca más.

He empezado con ayunos otra vez, la verdad solo me siento feliz cuando los hago. Nada me hace sentir mejor.

Ojala y pudiera morir y ya no tener que preocuparme por nada nunca más.
No importa que haga o que diga, yo siempre seré la culpable de todo. De cada una de las cosas malas que pasen.

Ya no tengo más dudas, este es el único modo.

Ana aquí estoy, estoy esperando por ti para ser feliz.

No se rindan, peleen junto a mi, peleen por ser perfectas, peleen por dejar de ser lo que tanto odian ser.

Esto es justo lo que quería evitar hace un poco más de un año, pero creo que lo que somos por dentro jamás lo dejamos de ser.
Y si, yo soy esto, esta niña tonta y débil, ilusa y siempre gorda.
Pero ya me canse, la verdad es que no quiero hacer nada más de mi vida, solo dormir y esperar a ya no ser gorda. Ni estudiar, ni ver a nadie, ya no considero a nadie mi amigo, a nadie le daré nunca más mi confianza, nadie la tiene desde hace mucho ya.
Ningún idiota me lastimará otra vez porque ya me di por vencida con el amor. Yo no soy para el ni el para mi. Así que ya no importa, otra cosa más sin la que podré vivir.

Ahora solo debo encontrar el modo en el que el tiempo pase rápido y no me de cuenta.
Solo así y este mes y medio para ir de nuevo a la escuela y burlar a todos será mucho más llevadero.

Ya no quiero comer nunca más.
Ya no quiero soñar nunca más.
Ya no quiero respirar nunca más.