Otra vez.

Hola. ¿Como han estado? Supongo que tal vez me hablo a mi misma. Y si es así, pues entonces no sabría que responder.

Otra vez sola. Sola en viernes por la noche. Es que no quiero ver a nadie. Solo harán que falle, y yo no quiero fallar.

Aun aquí sola, tengo probabilidades de hacerlo, pero haré lo que sea para evitar que así sea. Pero aquí sola, también salen libres mis pensamientos más profundos y tristes.

Prefiero estar sola, pero siento algo extraño al ver que a nadie realmente le importa. Y me siento mejor de que sea así, pero ¿porque debe ser así?

Siempre que tengo una pequeña ilusión, no importa cuan torpe y pequeña sea, siempre termina por quebrarse. Es así como una maldita regla universal. "Todo en lo que yo ponga un poco de ilusión terminará decepcionandome y dejandome saber que la vida es aun más mala de lo que siempre creí"...pero ¿saben? ¡ya da igual!

Sigo con Ana, pero me he sentido agotada. No tengo ganas ni de pararme de la cama. A no ser que me pare a hacer ejercicio o a limpiar un poco. Ya ni si quiera me estoy conectando en el msn, no quiero hablar con nadie, porque honestamente no tengo nada que decir y no quiero escuchar pavadas de nadie.

Hoy me vi al espejo y me di cuenta de que lo que he hecho no ha servido de mucho, que debo esforzarme mil veces más para alcanzar lo que quiero. Debo ser aun mil millones de veces más dedicada y fuerte. Pero la buena noticia es que no me voy a rendir. Que he decidido que voy a darlo todo por este sueño. Porque de verdad ya no quiero seguir siendo lo que soy.

Ya sé que siempre, todas mis entradas han hablado más o menos de lo mismo, pero no pueden culparme, eso es lo único que tengo en mi cabeza. Este pensamiento que va de tristeza a enojo y soledad. Y no pasa de ahí. No pasará, no me interesa que pase.

Pero bueno, de cualquier modo aunque quisiera poder ser o tener pensamientos diferentes no puedo hacerlo. Soy inherente de mi ridículo ser (lamentablemente).

Estoy sumamente irritable. Solo oír un ruido que me moleste me hace querer patear y matar. Haha ojala fuera solo una broma, pero así de harta e irascible me encuentro.

Cuidense ! Aquí estaré por hoy, soñando que no estoy aquí e intentando acostumbrarme a dormir al menos 16hrs. para no tener que soportarme. Besos.